Perchè questa pagina si chiama Amoressia... si tratta del nome che avevo dato al blog tenuto sul sito del wefree di SanPatrignano dal 17.06.2008. per quasi ben due anni, Questo spazio online si occupava di riflessione, di confronto comune su temi importanti e profondi. E' stato un periodo di crescita comune, di crescita introspettiva, di interrogativi e spero che sia stato di aiuto. Di seguito alcune di quelle riflessioni, altre nuove della pagina su facebook e diverse testimonianze. In memoria di questa esperienza battezzo questa pagina Amoressia ringraziando tutta la redazione del wefree, soprattutto Patrizia.

 AnaMia (anoressia bulimia) canzone di MondoSole  - brano di: Matteo Mugnani e Alessio Paolizzi, voce: Francesca Savorelli, video: Claim.Lab
Presentato in anteprima il 26 Novembre 2011 al Teatro Nazionale di ROMA durante la serata finale della manifestazione IN FORMA PER LA VITA, SETTIMANA CONTRO L'ANORESSIA. Patrocinata dal Ministero della Gioventù, Comune e Provincia di ROMA, Regione Lazio, ALTAROMA e S.I.S.A.

scarica la canzone AnaMia (3.67 MB) gratuitamente cliccando qui 

Il mio rapporto con gli uomini... dopo gli abusi infantili subiti!

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Una "vecchia" conoscenza... ma sempre presente....

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serviziocivilemagazine.it: Anoressia, la testimonianza di Giulia: “La mia vita doveva essere senza sapore”

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Una parola che deriva dal greco e che in medicina indica una mancanza patologica di appetito da parte di una persona. Una malattia che colpisce soprattutto le giovani donne, che si ritrovano sul web a condividere uno stato psico-fisico che apre le porte ad una vita fatta di rinunce e solitudine: una vita, per l’appunto, senza sapore.  (Gianfranco Mingione)

Gulia ha quasi 19 anni. La prima volta che ci siamo scritti via mail ho colto subito dalle sue parole un aspetto che la caratterizza molto: la sua voglia di vivere. Vederla sorridere ha poi confermato tutto questo, un naturale sorriso che dà così tanta luce ai suoi occhi. Proprio questa ragazza vitale, non molto tempo fa, e nel periodo più critico per ogni adolescente, ha sofferto di anoressia. Un male che non ha nulla a che vedere con la vita e con il sorriso. E allora mi sono chiesto, e le ho chiesto, come è possibile? Come è stato possibile per una giovane così soffrire di un male che porta alla solitudine, alla tristezza, in una parola sola all’autodistruzione? 

Da qui, da tale curiosità è nata questa testimonianza, non una morale o un comandamento da seguire. Di certo un racconto per capire cosa accade e come si può arrivare a desiderare di non star bene con se stessi. Capire perché l’anoressia ci fa vivere una vita senza sapore. Ed in questa frase, in questa semplice ed efficace constatazione, vi è già la premessa per una lotta verso la guarigione.

Un male che viene da lontano. Mi chiamo Giulia T.. Sarebbe impossibile indicare un momento specifico in cui ho iniziato a stare male. Sono nata in un periodo difficile per la mia famiglia e fin da piccola sentivo che c’era qualcosa nel clima attorno a me che non andava bene, perciò, comprendo oggi a posteriori, che senza rendermene conto avvenne che mi prefissai l'obiettivo di cercare di dare meno disturbo possibile, o meglio che sarei dovuta riuscire a rendere io felice la mia famiglia. Mi sentivo come in debito nei confronti dei miei genitori; volevo che fossero orgogliosi di me, specialmente mio padre che avevo molto idealizzato come modello di perfezione. Da che ricordo mi sono sempre sentita sola, di troppo e inopportuna in ogni situazione. Alla luce della consapevolezza raggiunta oggi, ricordo la mia vita come una progressione di dipendenze.

Il rapporto simbiotico con la madre. La prima, senza dubbio più grande, da mia madre, ci vedeva legate reciprocamente in modo simbiotico, solo con lei mi sentivo al sicuro, protetta dal mondo. Quando lei era assente o si allontanava avevo delle forti crisi isteriche di pianto; mi mancava l’aria senza di lei e lei stessa mi ripeteva che io ero la sua vita. Avevo il continuo terrore di perderla. Nelle poche e rare amicizie che riuscivo ad instaurare cercavo di ricreare questo tipo di rapporto simbiotico, ed ero talmente morbosa da portare l'altro inevitabilmente ad allontanarsi.

L'adolescenza: una fase cruciale. A undici anni è arrivato quello che ricordo di aver vissuto come la più grande disgrazia della mia vita: il ciclo mestruale. Stavo crescendo ma non mi sentivo ancora pronta. All'aumentare del seno crescevano anche le preoccupazioni di mia madre, e di conseguenza mia, sul rischio di attrarre uomini e poter essere in qualche modo in pericolo; venivo educata a dover portare con me le bombolette anti stupro per evitare che a causa delle mie nuove forme da donna qualcuno potesse violentarmi, e c'era l'esplicita richiesta di evitare i ragazzi almeno fino ai 18 anni. Anche per questi timori ansiosi ho interiorizzato il rapporto uomo-donna in modo assolutamente distorto e pericoloso, non come qualcosa di naturale bensì come qualcosa da evitare e cancellare. Ho compreso a posteriori che allora ero come un contenitore, una spugna che assorbiva la realtà in base a come la mia sensibilità di bambina la avvertiva.

All’interno della mia famiglia io avvertivo varie mancanze e per sopperire ad esse ho fatto di tutto per essere la figlia modello che tanto avevano atteso, diventai la numero uno in tutto, a scuola, nella musica e nelle attività sportive: tutto per sentirmi la migliore, ma mai per essere me stessa. Ho sempre pensato di dover soddisfare delle aspettative mai palesemente richieste dai miei genitori, ma che io ho avvertito come tali.

L'arrivo del buio. Durante il periodo delle superiori iniziai a chiudermi sempre di più e ad essere preda di una crescente depressione. Cominciai a non frequentare più nessuna amica,  eccetto ovviamente mia mamma. Provavo interesse verso i ragazzi ma era subito repressa da forti fobie, e il fatto stesso di provare quel naturale interesse lo proiettavo sulla mia immagine allo specchio, che mi appariva volgare. Avevo paura di essere desiderata, mi faceva schifo, e avevo terrore del mio di desiderio, che vivevo con vergogna temendo che dall'esterno si potesse vedere.

Tutte quelle attenzioni sul corpo e sullo specchio aumentarono velocemente, iniziai  a concentrare tutte le mie attenzioni sul corpo e sul cibo che erano ormai la mia unica fonte di piacere consentita. speravo che dimagrendo e cancellando il corpo, con esso sarebbero venuti meno anche i suoi desideri. Facevo infinite passeggiate dopo la scuola anziché andare a casa a pranzo e continuavo a restringere sempre più l'alimentazione.

Sul web le istruzioni della "filosofia" pro ana. Diventai una assidua frequentatrice dei blog pro-ana, cioè pro-anoressia, su cui trovavo consigli per digiunare. Restavo ore davanti allo schermo, aggiungendo all’ anoressia ormai conclamata anche una dipendenza da internet, che creava crisi d’astinenza quando non riuscivo a connettermi al mio mondo virtuale. Avevo 14 anni e mi sentivo forte, euforica, onnipotente.

Perdevo peso a vista d'occhio e passavo ogni ora sulla bilancia. Molti ricordano il periodo anoressico, di restrizione alimentare come uno dei più “belli” della malattia; io, escludendo il primo momento di euforia lo ricordo oggi come un incubo. Avevo spesso collassi e ogni giorno facevo delle flebo in casa. Avevo crisi di nervi con chiunque si mettesse tra me e la malattia e i conflitti tra me e la mia mamma si fecero molto violenti.

Una discesa nel maelstrom. Giorno dopo giorno mi sono ritrovata dentro un vortice, una prigione che mi ha portata a pesare 26 chili a 15 anni e a mangiare 4 gamberetti al giorno. Continuavo a vedermi enorme. Stavo in casa perché tremavo continuamente dal freddo, attaccata al termosifone con lo sguardo spento, privo di vita. Non riuscivo a fare le scale, spesso dovevano prendermi in braccio perché non avevo più muscoli nelle gambe. La mia famiglia era distrutta e io non ne potevo più di stare così male.

Ma poi qualcosa accade. Dopo mesi di digiuno e con un peso di una bambina di 8 anni il medico mi diede l’aut- aut: o ti fai ricoverare o ti facciamo ricoverare noi. Sentivo dire che ero a rischio di vita, ma io non me ne rendevo conto. Mi rifiutavo di seguire quella strada, non la vedevo come una soluzione al mio infinito dolore. Però io volevo capire, comprendere perché da anni mi odiavo così tanto. Pur di evitarmi il ricovero mi sono messa a cercare disperatamente su internet … e lo strumento che fino a mesi prima utilizzavo per distruggermi con i siti pro ana, mi ha salvata. Trovai il sito del centro MondoSole di ChiaraSole, e chiesi ai miei genitori di poterla incontrare.

Ricordo quel giorno a frammenti, non ero molto lucida. Ero spaventata all’idea di staccarmi dalla mia casa e dalla famiglia d'origine, e, soprattutto dalla mia mamma. Il 19 marzo 2008 ho iniziato il mio percorso di cura. Mi sono affidata e oggi sono qui, a raccontare la mia storia.

Oggi ho capito che immersa totalmente nella mia malattia, non avevo idea di cosa in realtà fosse il mostro che avevo dentro. Ho verificato sulla mia pelle come anoressica non sia solo una persona sottopeso. Io ero anoressica anche quando non c'era più un rischio medico. Restringevo la mia vita, le relazioni sociali, non mi concedevo niente di femminile. La mia vita doveva essere senza sapore. Ora ho 18 anni e giorno dopo giorno continuo con umiltà a mettermi in gioco per raggiungere uno stato di benessere completo, in tutte le sfere della vita. Ad oggi riesco a dare un nome alle sofferenze che mi hanno attanagliato per anni senza più scaraventarle contro me stessa ed il mio corpo. Ora ho un rapporto sano con i miei genitori che adoro, e che non finirò mai di ringraziare per come mi hanno aiutata durante questo percorso, non per dimenticare ma per costruire dal nostro passato un rapporto sano e maturo. Ora so che è possibile lavorare sulla sofferenza, sulla paura, accoglierla e non più fuggirla con anestesie varie. La meta è sempre più vicina e non c’è giorno che ho passato che non rivivrei per essere quella che sono oggi.

Giulia

UN PARTNER SU MISURA… Elisa S.

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Volevo iniziare la mia riflessione sulla tipologia di partner che ciascuna di noi sceglie di avere al proprio fianco partendo da alcune frasi che la maggior parte di noi ha detto o sentito dire: “è come mio padre; ho bisogno di lui; mi fa soffrire ma non riesco a lasciarlo; vorrei fosse diverso; è la mia vita; mi ha salvato; mi vergogno di lui; sono sempre attratta da partner fidanzati; è diventato la mia ossessione” Pochi enunciati dietro ai quali si cela il valore enorme che depositiamo nei partner a cui ci leghiamo o ci siamo legate nel corso della nostra malattia; diversi identikit di uomini ognuno dei quali può rivelare un qualcosa delle nostre dinamiche familiari o personali. Dei partner scelti su misura in base al momento storico, alle nostre esigenze e alle nostre storie più intime. Nel mio “Vai e Vieni” di partner, ho visto alternarsi uomini dalle personalità e dalle vite più diverse gli uni dagli altri, ma paradossalmente legati da un unico filo conduttore. Il mio primo ragazzo, avevo 16 anni, aveva molti più anni di me, precisamente otto, era un gran lavoratore poiché aveva abbandonato gli studi dopo la terza media; fu uno scandalo per la mia famiglia sapermi con Lui. Mia mamma sminuiva gli uomini, a partire da mio padre, che non avevano una formazione culturale. Questo ragazzo ha rappresentato il primo “NO” nei confronti di mia madre, una donna dalle regole e dai valori saldi e ferrei, a volte troppo costrittivi verso i quali sentivo l’esigenza di ribellarmi e liberarmi. Fu poi la volta di un ragazzo, L. , che conobbi durante un soggiorno studio in Inghilterra, me ne “innamorai” subito, quello che poteva sembrare un amore adolescenziale, una storiella a distanza,  finita dopo qualche mese che rientrammo in Italia, si trasformò nel corso degli anni in una grande ossessione.  Non era sufficiente che conoscessi altri ragazzi per dimenticarlo; bastava un suo sms, la sua finestra di chat che lampeggiasse, un e-mail, che subito tornava ad essere il mio primo pensiero. Mi intrufolavo nelle chat o nei forum in cui sapevo che era iscritto per prendere informazioni su di Lui, sono andata più volte a trovarlo nella città in cui viveva cercando disperatamente di riconquistarlo, non importava se erano passati due tre o sei anni da quel bacio a Cardiff,  io “Volevo Lui”, mi sono tatuata sulla pelle alcune parole che mi aveva detto prima che ci salutassimo all’aeroporto, e ho deciso di iniziare gli studi universitari nella sua città di origine. Mi spinsi fino al punto di dire ad un ragazzo con cui avevo una relazione stabile da un anno che se L. si fosse fatto vivo io avrei interrotto la relazione per Lui. L. per molti anni ha rappresentato la conquista della vicinanza di Mio Padre, un padre che per lavoro doveva stare giorni e giorni lontano da casa, un padre che desideravo raggiungere e seguire ma non potevo,  ero piccola e allora aspettavo con ansia il suo ritorno. Durante i primi anni di sintomo bulimico iniziai a frequentare un ragazzo tossicodipendente, abusava di cocaina, e io vomitavo all’incirca una volta al giorno. Dicevo che Lui era l’unico che mi poteva capire, e solo Io potevo capire Lui. Era la sofferenza il nostro legame.  Io ancora non avevo ben compreso la potenza distruttiva della mia malattia, mi vedevo più forte di Lui, dovevo aiutarlo a venirne fuori, dovevo Salvarlo dalla droga. I miei genitori erano in ansia e a posteriori sono venuta a sapere che mi seguivano a distanza ad ogni appuntamento che avevo con LUI. Questo ragazzo era lo specchio della mia sofferenza, del mio dolore, della malattia che iniziava a non lasciarmi via di scampo, ma io non riuscivo a riconoscere tutto questo su di me, io vedevo il suo di dolore. Solo grazie ad un attenta psico-analisi sono riuscita a comprendere che tutti quegli sforzi tesi a liberare Lui dal male erano in realtà e inconsciamente sforzi tesi a salvare me dal dolore che mi stava investendo. Ho avuto diversi uomini che si dimostravano molto aggressivi e violenti nei rapporti sessuali. Mi veniva imposto di fare cose che io non volevo fare ma non riuscivo a dire di NO. Assecondavo ogni loro desiderio, senza provare alcun piacere, avevo un gran senso di sporco addosso dopo ogni rapporto.  Arrivai ad utilizzare il sintomo bulimico, abbuffate e vomito, prima e dopo il rapporto per anestetizzare e far scomparire ogni brutta e dolorosa sensazione che mi lasciava. In ciascuno di loro rivedevo il ragazzo con cui ho avuto il mio primo rapporto sessuale. Un ragazzo violento che mi ha lasciato di quel momento un solo ricordo, tanto dolore, sangue, io che urlavo fermati e lui che continuava. Ho imputato per molti anni a me la colpa se il mio primo rapporto è stato un esperienza terribile, avrei dovuto dirgli di NO e invece non ce l’ho fatta ed è stato questo il motivo che mi ha spinto per svariato tempo a concedermi a ragazzi violenti, il bisogno di punirmi rivivendo ogni volta un dolore atroce.  Credevo anche che questo fosse il prezzo da pagare per far si che avessi un uomo al mio fianco.  Perché avevo bisogno di uomo al mio fianco, quell’ uomo, mio padre, che quando ero piccola era via, quell’uomo che mi è mancato per tanto tempo, quell’uomo che da grande ho cercato in tanti altri uomini senza mai trovarlo. La bulimia mi stava divorando, la percezione di me era sempre più distorta, ero chiusa in casa, mi vergognavo ad uscire, e il vuoto dentro di me si amplificava, passai al binge: ingerivo grandi quantitativi di cibo senza vomitarlo, il mio corpo iniziò ad assumere sempre più chili rafforzando e “giustificando” il mio isolamento. L’unico mezzo “sociale” che avevo a mia disposizione era il pc, e le chat si trasformarono nei miei luoghi di incontro, dandomi la possibilità di conoscere gente senza farmi vedere. Conobbi in questa realtà virtuale un ragazzo. Mi trattenevo fino a notte inoltrata a chattare con lui e rifiutavo ogni sua proposta d incontrarci dal vivo. Quando ci vedemmo, dopo mesi e mesi di chiacchiere al pc, io non provai attrazione nei suoi confronti mentre Lui dimostrò di averla nei miei. Titubai un po’ prima d iniziare a frequentarlo, poi mi decisi nonostante non mi piacesse. Questo ragazzo era presente, era al mio fianco,  e mi mostrava di volerci stare nonostante non avessimo avuto un rapporto sessuale, nonostante io non mi apprezzassi, nonostante io fossi malata. Mi sono illusa per due anni e mezzo di amarlo e altresì  mi sono illusa di aver trovato in Lui il riscatto di un padre non presente. P. rappresentava il padre che avevo sempre desiderato, entrambi erano amanti dei Motori, quella passione che portava mio padre a viaggiare fuori dall’Italia mentre in P. trovavo la possibilità di vivere questa passione con Lui. P. mi stringeva fra le braccia, mi coccolava, mi accarezzava i capelli come faceva mio padre di ritorno dai suoi viaggi. Con P. ebbi il riscatto delle affettuosità che mio padre mi diede solo saltuariamente. Non amavo P. , ma dipendevo da Lui e Lui da me!!! Un legame simbiotico ci teneva uniti e non potevamo fare a meno l’uno dell’altro nonostante ci rendessimo conto che non esisteva alcun sentimento. Per chi come me ha vissuto due anni di anoressia e poi è passata dall’ ”altra parte”, durante il sintomo bulimico, l’idea di controllo puramente anoressica era fortissima, ma ogni forma di controllo che cercavo di attuare su di me era fallimentare. Sperimentai il godimento di ritrovare questo controllo, Manipolando, Controllando, Imponendomi sulla vita di P. Lui doveva vestire secondo i miei gusti, doveva uscire con determinati amici, doveva formarsi per fare il lavoro che io volevo facesse.  P. ha rappresentato anche il riscatto del controllo anoressico perso con l arrivo del sintomo Bulimico. Scusatemi volevo essere meno prolissa, ma questo è un argomento molto  importante, delicato e soprattutto complesso per questo ho cercato di raccontarvi di me, per cercare di far comprendere attraverso degli esempi veri e concreti. Ogni partner su misura è per noi qualcosa di diverso da un semplice compagno di vita e questo qualcosa si trova nella storia più intima di ognuna di noi. La sofferenza, il riscatto, l’amore irraggiungibile di un padre, un bisogno viscerale, la contestazione, la ripetizione di una dinamica familiare, un riparo sono solo alcuni dei volti che i nostri partner su misura possono assumere.

Elisa S.

ELISA S: ANORESSIA BULIMIA BINGE E… ANNI DI DOLORE PASSATO OGGI TRASFORMATO

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Era una Domenica…

nell’ultimo periodo le mie domeniche erano piuttosto uguali, chiusa in casa, ore e ore davanti alla tv con la compagnia del cibo…

Di solito neanche seguivo ciò che passava in tv, ero più impegnata a farmi coccolare dal mio sintomo… in quella domenica pomeriggio ci fu solo una cosa che attirò la mia attenzione, fu un attimo, una scritta in sovrimpressione, MondoSole!

Il giorno dopo mi rimbombavano in mente due parole, MondoSole e via Sigismondo, corsi a comprare una mappa della città di Rimini, andai a cercare quella via e mi trovai di fronte ad un portone di legno, suonai, la porta si aprì, non sapevo neanche io dove stessi andando, non ero riuscita a captare niente altro da quella trasmissione, solo il nome della struttura, salii le scale e mi accolse, in modo molto caloroso, una ragazza… mi chiese se avevo un appuntamento, ero frastornata, disorientata,  non ebbi neanche il tempo per rispondere che lei andò a chiamare ChiaraSole.

Uscì una ragazza alta, i capelli lunghi lunghi e due occhi grandissimi, è stato proprio il suo sguardo ad accogliermi, ancor prima del saluto. La seguìì e andammo nel suo studio.

mmhh che profumo, quanta luce, quanti colori….

Iniziammo a parlare, la sentivo molto vicina ma io rimanevo molto fredda e distaccata, gli accennai il motivo che mi aveva portata li…. un dolore lancinante che mi distruggeva l’anima da anni e che parlava solo attraverso il cibo…. lei pronunciò una parola che non avevo mai sentito prima, Binge!!!!

Aveva dato un nome alla mia sofferenza… mi parlo del centro di cura MondoSole, mi parlò della sua esperienza…e con uno sguardo, sincero e rassicurante, mi disse che da questo male si può guarire….

Mi mostrò lo spazio dove le persone in cura si ritrovano e dove si tengono i gruppi… quando la porta scorrevole si aprii mi ritrovai in un locale altrettanto accogliente, come il suo studio…c’era un gruppetto di ragazze che stava trascorrendo del tempo insieme e tutte mi salutarono come se fossi una di loro….

A me spaventava l idea di stare con gente che non conoscevo… non sapevo cosa significasse relazionarsi e il solo pensiero di dovermi trovare a stare con gli altri mi faceva venire un’angoscia tale  , infatti le dissi….

“Chiara a me spaventa affrontare tutte quelle ragazze che non conosco… non so se tornerò…”

Mi spaventavano davvero cosi tanto quelle ragazze che oltretutto si erano mostrate molto accoglienti nei mie confronti???? o in realtà ciò che mi faceva paura era altro????

Con il senno del poi ammetto che il mio timore aveva ben altre fondamenta….

Non volevo abbandonare quel mondo, completamente al di fuori dalla realtà, in cui vivevo da anni e  i cui confini erano fortificati da forme sintomatiche che mi proteggevano da qualsiasi emozione mi facesse sentire viva, e mi trasmettevano al contempo un forte godimento.

Mi dissi che provare non mi sarebbe costato nulla… andai… ricordo ancora come ero vestita, era marzo, avevo addosso un piumino bianco, non lo tolsi per tutto il gruppo, avevo bisogno di nascondere il mio corpo, il brandello del mio dolore… lo sguardo perso… il capo abbassato… e quando mi sbirciavo attorno e qualcuno incrociava i miei occhi e mi rivolgeva la parola mi sentivo divampare il fuoco in viso!

Chiara più volte tentò di spronarmi a parlare  ma passarono settimane prima che riuscissi a condividere con le altre ragazze un po’ del mio dolore…. ero ermetica ma nello stesso tempo ascoltando le storie delle mie compagne e riconoscendomi in tanto dolore mi sentivo scoppiare.

Non ho  seguito fin dall’inizio l’ iter che il percorso MondoSole prevede. All’epoca vivevo in un appartamento universitario, facevo qualche gruppo, la psicanalisi una volta alla settimana, e intanto a casa custodivo il mio spazio sintomatico che ritrovavo ogni qual volta mi ritiravo e grazie al quale potevo mettere a tacere tutto quel dolore che sentivo montarmi dentro e che non riuscivo a tirare fuori con le parole.

Pian Piano scelsi con fatica di affidarmi…. e solo da questo momento iniziò veramente il mio percorso.

Iniziai a vivermi il gruppo a tutto tondo, dai momenti terapeutici, ai pasti, agli svaghi fino alla convivenza, quando decisi di trasferirmi in una casa MondoSole.

Il sintomo iniziò a scemare, e quella lucidità che piano piano riacquistavo era la chiave di volta per potermi leggere dentro, per capire le ragioni prime di tutta questa sofferenza.

Una madre cupa e fredda nei modi di esprimere il suo amore e severa nell’educazione dei suoi figli…”darcele di santa ragione “ era l’arma che utilizzava per educare me e i miei fratelli.

Un padre assente, nella presenza fisica e nell’autorità.

un padre idealizzato e amato si contrapponeva ad un rapporto di amore ed odio nei confronti di una madre dura e distaccata.

Una ricerca affannosa di amore, come compensazione dei vuoti affettivi lasciati dai miei genitori.

Amore, che andavo a cercare nel cibo con il quale mi riempivo lo stomaco fino a scoppiare, Amore che ricercavo in rapporti ossessivi e simbiotici con ragazzi e amiche…

Avevo bisogno di colmare un buco nero che avevo nella pancia e contemporaneamente avevo l’esigenza di buttare fuori tanto dolore… mangiavo e vomitavo.

Avevo bisogno di una presenza maschile di fianco e qual ora la trovavo, per legarla a me scongiurandone l’allontanamento cedevo in cambio il mio fisico per soddisfarne ogni suo desiderio sessuale… bulimia sessuale.

Mi sono illusa di aver amato una persona per due anni, l ho fatta prigioniero delle mie dinamiche personali, limitando la sua libertà, non rispettando il suo essere, solamente per soddisfare un mio bisogno viscerale… quello affettivo… dipendenza affettiva.

Avevo paura di sentire emozioni, sia belle che brutte…. ho anestetizzato la mia anima, abuso di alcool, cannabis e cibo.

Avevo paura del mio desiderio… i chili in eccesso o in difetto erano l’abito che usavo per nascondere il mio essere donna negando a me stessa la mia sessualità.

Il godimento attraverso i sintomi era l’unica forma di piacere che mi concedevo e che accettavo in quanto non implicava la presenza dell’Altro.

Mi ero creata un mondo parallelo, imballato in una pellicola trasparente che nulla lasciava uscire ed niente poteva entrare, un mondo al confine con la morte, la mia vita stava soffocando.

Non è semplice prendere in mano il dolore, dopo averlo anestetizzato e vomitato per anni, e guardarlo, sentirlo, viverlo e riuscire a metabolizzarlo, ovvero accettarlo con consapevolezza.

Ma è da qui che bisogna iniziare,  passare,  per capire chi siamo e  ricominciare a costruire la nostra vita mattone su mattone pur riconoscendo che le nostre fondamenta sono fragili e dolorose.

Il percorso verso la guarigione, in quanto tale, è fatto di passaggi luminosi e gioiosi, di sentieri più oscuri, difficili da attraversare, si può inciampare in qualche difficoltà  e avere una ricaduta sintomatica, si ritrova la forza per proseguire cosi come può venire la voglia di abbandonare il cammino e tornare indietro.

Mi sono trovata più di una volta di fronte ad un bivio …. stavo scegliendo di abbandonare la strada percorsa fino a quel momento pur di non rinunciare al godimento sintomatico della bulimia sessuale… Ho stampata nella mente l immagine della mia camera imballata e delle valige pronte sul ciglio della porta in partenza alla volta della malattia anziché della vita.

Anche quando si assapora il primo benessere, si tende ad abbassare la guardia, ci si sente forti, onnipotenti e si rischia di disorientarsi e di prendere una strada sbagliata, in questo caso fu la ricomparsa del sintomo come campanello d’allarme, a riportarmi sulla giusta via.

Il mondo del lavoro è stato un altro ostacolo che ho incontrato durante il mio tragitto e non è stato semplice superarlo. Per me significava doversi rapportare con un autorità, ed io come forma di autorità sopra di me conoscevo solo quella di mia madre, che mi aveva tanta spaventata fino dall’infanzia.

Lavorare era sinonimo di indipendenza economica,  provvedere io stessa al mio mantenimento voleva dire rinunciare al denaro di mio padre che per me ha sempre rappresentato il suo modo di dirmi ci sono e ti voglio bene.

Lavorare significa assumersi delle responsabilità, rispettare orari, sottostare a comandi…. un insieme di verbi che nel vocabolario che avevo allora erano sono sostituiti da un unico termine Anarchia.

Questa è la mia storia, questo è il percorso che ho seguito e che seguo rinnovando di giorno in giorno le tappe da fare gli obbiettivi da raggiungere…

per me Guarire non è la meta del mio cammino ma Bensì la partenza….HO SCELTO di guarire e quindi HO SCELTO di intraprendere un percorso chiamato VITA.

Oggi quando mi presento a qualcuno e pronuncio "piacere Elisa", sento il valore della mia identità che il nome rappresenta semplicemente.

Un valore e un identità che ho conosciuto a poco a poco e che oggi traspare dalla persona che sono. 

Un giorno non pensavo di farcela e invece eccomi sono Elisa e ce l ho fatta.

Sono una persona che riesce a viversi le proprie emozioni, dall' amore al dolore, che si ascolta e si rispetta, che si vive l’Altro permettendogli di entrare nella mia vita, ho un lavoro, sto concludendo gli studi universitari, ho degli obbiettivi futuri, e non ho paura di guardarmi alle spalle, non ho paura del mio passato, non voglio dimenticarlo, ma voglio ricordarlo per quanto sia stato importante per la mia crescita e per quanto possa aiutare chi oggi soffre e non trova uno spiraglio di luce.  

Chiudo con una canzone di Ligabue “La verità è una scelta”, perché credo che qualora si SCEGLIE di voler guarire, si SCEGLIE di conoscere la VERITA’ su ciò che siamo e su quelle che sono le nostre origini e non è sempre un IMPRESA FACILE.

Una volta che si conosce la VERITA’, e allo stesso tempo si conosce  QUANTO E’ PROFONDO IL POZZO si SCEGLIE se vivere alla luce del sole o nell’oscurità della notte.

Con grande affetto

a tutte le ragazze di MondoSole

di ieri di oggi e a quelle che verranno.

Elisa

CS: l'offesa più grande? E' dire COME TI VEDO BENE!

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“Come ti vedo bene oggi” “Oddio, sono ingrassata?!?!” (UN TRADUTTORE SIMULTANEO MENTALE)
Anni fa, quando stavo male, se qualcuno mi diceva “come ti vedo bene oggi” lo vivevo come un’offesa mortale, perché pensavo che mi dicesse che ero ingrassata. Soffrivo tanto per questa affermazione. Può sembrare strano, perché porta in se un complimento, eppure per me era vissuta come una violenza, come un’incomprensione… anche da qui arriva la campagna di sensibilizzazione che abbiamo proposto.
Decodificando il tutto con la rielaborazione di oggi sentivo che quelle persone non notavano in me il dolore che provavo, perché fuori non si vedeva. Interpretavo quel vedermi bene a modo mio, o meglio, a modo della malattia. Le persone mi dicevano semplicemente che ero viva e questo non lo sopportavo, perché volevo solo che vedessero il mio non voler vivere.
Magari loro vedevano semplicemente una luce nei miei occhi differente dal solito, ma il male che era in me interpretava quella frase a modo suo strumentalizzandola.
“Come ti vedo bene oggi” significava diversa da ieri o comunque da tempo addietro, quindi un possibile cambiamento… altra cosa insopportabile, perché non controllabile, proprio come le emozioni.
Bene significava, per me, inevitabilmente più viva, non emaciata, ero una persona che non faceva trasparire sofferenza e questo mi annientava.
Non sopportavo che gli altri non potessero vedere quanto io stavo soffrendo.
Per me far vedere il mio dolore significava risultare sciupata, con i pestoni, deperita. C’è voluto tempo per i interiorizzare che la sofferenza non ha peso e ho compreso che le persone non potevano vedere ciò che era dentro di me. E non lo potevano vedere a qualunque peso a 20/30/60 o 100 kg.
Quando raccontavo che soffrivo di anoressia-bulimia e mi si dicevo che non si notava, che ero una ragazza normalissima… il ritratto della salute, inizialmente era per me un grande dolore. Poi ho compreso che nessuno poteva comprendere ciò che non gli era stato profondamente spiegato.
La cosa importante, dal mio punto di vista, è non nascondersi indossando maschere come per tanto tempo anche io ho fatto.

ChiaraSole
www.chiarasole.it

CS: Tempo... TUTTO E SUBITO?!

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E' difficile, è dura, fa male.
Quando si soffre di quel dolore irraccontabile, indescrivibile a parole è davvero complesso pensare di lavorare su se stessi.
Complesso chiedere aiuto.
Quella sofferenza a cui è persino strano dare un’”etichetta” come anoressia, bulimia, binge…
Ci si appella ad un “TUTTO E SUBITO” impossibile.
Si spera che esista un click magico capace di cambiare le cose dall’oggi al domani, ma questo non esiste.
ESISTE la possibilità di un percorso.
Esiste il chiedere aiuto, vero atto di forza.
Esiste il raggiungere tanti piccoli obiettivi passo dopo passo fino ad arrivare alla possibilità di essere liberi e non mi riferisco solamente alla sfera alimentare, ma a tutte le sfere della vita da quella sociale, relazionale, affettiva, sessuale, professionale.
La dimensione temporale è fortemente alterata quando si sta male di queste problematiche perché è come se esistesse solamente il QUI E ADESSO. Ieri e oggi sono spesso inconsapevolmente strumentalizzati.
Per me è stato così e constato ogni giorno che non lo è stato solo per me.
Datevi del tempo per il vostro percorso. Concedetevi di ritrovarvi senza porre scadenze impossibili, in questo modo i risultati arriveranno, paradossalmente, prima del previsto.
ChiaraSole
c4@chiarasole.it
www.chiarasole.it

tutti abbiamo detto "DA DOMANI"

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Da domani… da domani… da domani basta… DA DOMANI… DA DOMANI!!!!!
Un mantra EMOTIVO rassicurante.
Un mantra assoluto. Una nenia… Una sorta di ninna nanna.
Quel DA DOMANI ha caratterizzato anni della mia vita, come, sono certa, lo è STATO O LO è TUTT’ORA anche per voi.
QUEL MANTRA ASSOLUTO!!!!!
Come se quel “da domani” mentale potesse avere poteri assoluti, infiniti, totali!
Ricordo con tristezza come le mie giornate sintomatiche terminavano con un rassicurante DA DOMANI, pensando che in questo modo tutto potesse terminare in un istante. Come se Lei, la potentissima Lei.. l’altra me, quella che era in me, quella che non volevo e volevo contemporaneamente, potesse scomparire in una notte.
Quel tutto e subito era in quel maledetto amato DA DOMANI.
Una delega del mio prendere atto che dovevo essere io stessa a prenderMI in mano… CON DOLORE, CON FATICA…
Piangendo, urlando… giorno per giorno, un passo alla volta.
Comprendo e accogliendo le emozioni belle e brutte.
DA DOMANI è stata una colonna sonora sperata e sono certa che ogni persona che ha avuto e che vive queste patologie conosce profondamente il senso di questa espressione… che sembrerebbe banale, ma che in realtà, NON LO è AFFATTO, perché racchiude valenze profonde.
Quel DA DOMANI spesso diventa anni e anni di dolore, di malattia con l’illusione di poter fare da soli, senza chiedere aiuto… senza affidarsi a chi può veramente comprendere.
L’illusione di poter controllare un sintomo mortale, distruttivo, devastante, paradossale che cerca di comunicare cose in un linguaggio talmente massacrante che da soli si cercherà ancora e ancora di scappare da se stessi e allora perché non chiedere aiuto SUBITO SENZA ASPETTARE CHE UN DOMANI ILLUSORIO ARRIVII?!

ChiaraSole

la mia DIPENDENZA AFFETTIVA divorava me e l'altro!

Pagina MondoSole anoressia bulimia binge disturbi alimentari (dipendenze)

Se vado a ritroso nel tempo mi rendo conto di come la mia vita sia stata sempre piena di mille, all’epoca le chiamavo fisse, oggi le chiamo anestesie. Cibo, alcol, canne, schemi, ma forse il primo grande disagio è stato quello della DIPENDENZA AFFETTIVA.
Non è un caso in quanto sono cresciuta in una famiglia in cui le dimostrazioni di affetto erano inesistenti, soprattutto da parte paterna, quindi fin da piccolissima mi sono legata tanto a quella che per me è stata una sorta di seconda madre, la mia vicina di casa; una donna sola e fortemente instabile, che con me aveva creato un rapporto esclusivo, fatto di un “amore” che non poteva assolutamente comprendere altre persone. Amava ricordarmi in modo morboso di quanto i miei famigliari fossero sbagliati e scorretti, soprattutto mio padre e la mia sorella maggiore e nel momento in cui provavo ad avvicinarmi ad altre persone, come una bambina capricciosa si chiudeva a riccio, facendomi sentire in colpa perché avevo trascorso qualche ora lontano da lei. Poi è arrivata l’età dei primi sguardi, ragazzini che ti iniziano a piacere, è al mio primo probabile morosino (come si dice dalle mie parti) gli ho detto di no perché dovevo studiare; non mi sentivo pronta a costruire un legame vero, perché nella mia testa ero già piena di quell’amore platonico fatto di intere giornate a pensare a lui, appostamenti sotto casa, beh nulla di strano vista la tenera età, peccato che la mia “fissa” sia durata ben sette anni. Ho avuto diverse relazioni, più o meno brevi, più o meno importanti, ma la cosa che le rendeva tutte ad ugual misura insostenibili, era quella mia maledetta natura conflittuale, allora pensavo frutto del mio pessimo carattere. Nei momenti in cui il sintomo alimentare era quotidiano e prepotente, il legame con l’altro diventava tutto sommato più equilibrato, ma nei periodi in cui si placava, cedeva il posto ad un sintomo altrettanto distruttivo ed invalidante, la dipendenza affettiva.
La sensazione che la tua vita senza l’altro non abbia senso, il voler trascorrere ogni attimo con lui, non volerlo condividere con nessuno: amici, familiari, lavoro, passioni, e poi un attimo dopo come una furia ti avventi su quella stessa persona con una rabbia accecante.
Porte rotte, oggetti scaraventati, parole cariche di odio, mille sono gli esempi che mi tornano alla mente, una sera sono pure finita all’ospedale in preda ad una crisi isterica, perché non mi aveva telefonato alla solita ora. E’ proprio vero che le persone si incastrano in relazioni malate, perché la cosa allucinante è che al di là di un sentimento, che ad un certo punto sarebbe pure auspicabile farlo passare in secondo piano, io dipendevo da loro quanto loro dipendevano da me, il conflitto era il collante perfetto.
La convivenza ha sicuramente amplificato a mille il mio sintomo.
Vivere con una persona significava per me inglobarla totalmente. Non potevamo fare cose diverse in due stanze diverse, non potevamo fare cose diverse nella stessa stanza, si doveva condividere tutto e chiaramente solo ciò che a me interessava fare in quel momento. Due sere alla settimana gli era concesso il calcetto con gli amici, ma alle nove io ero già accannita a controllare l’orario e se tardava anche di dieci minuti era l’inferno. Ma il mio inferno era già iniziato molto tempo prima, in quanto fantasticavo morbosamente su quel possibile ritardo, pregustando avidamente il momento del conflitto (ovviamente tutte queste cose le ho viste e comprese lavorando su di me). Se poi scoprivo che il ritardo era dovuto non all’imprevisto, non contemplato, ma ad un momento di svago con gli amici, per lui era finita. SEMPRE E SOLO CON ME GLI ERA CONCESSO LO SVAGO! Mi soffermo sul calcetto perché la fitta che provai quando A., sempre dimesso e disponibile, ammise che i suoi continui ritardi dipendevano proprio dal voler passare meno tempo con me, fu terribile. Il rapporto si stava lentamente sfaldando e all’apice si arrivò la sera in cui gli sputai nella faccia e gli misi le mani addosso, prendendole di rimando.
Su consiglio dei miei referenti già A. aveva fatto il primo passo, non assecondandomi più, non avvallando le mie isterie, ma questo non faceva altro che incrementare la mia rabbia. L’unica cosa che non è mai riuscito a fare è stata quella di allontanarsi e lasciarmi sola nel momento in cui io cercavo il conflitto. L’unica soluzione per salvare un rapporto ormai distrutto era quello di interrompere la convivenza e così due anni fa mi trasferii nella mia prima casa MondoSole. Vivere con le mie compagne di percorso per me ha significato la rinascita, ho iniziato con il tempo a fare baricentro su di me, assumermi le mie responsabilità, che se iniziano dalla cura e dalla gestione di se stessi, della propria stanza e della casa, culminano con tanto impegno e dedizione nell’essere in grado di prendere in mano la propria vita.
All’inizio è uno sforzo continuo, non esiste il tutto e subito, inizi con lo storcere meno il naso quando scopri che il tuo A. ha trascorso una bella serata con gli amici, la volta successiva riesci quasi a dirgli quanto tu sia contenta che si sia divertito, anche se non lo pensi ancora minimamente, e poi arriva il giorno, e questo si che è inaspettato e meraviglioso, in cui davvero sei contenta che abbia trascorso una bella serata.
Ti rendi conto che l’amore che ci lega non si misura in quanti minuti io mi dedico esclusivamente a te, ma è un qualcosa di ben più profondo e anche se quella sera tarda o non ti telefona, ormai il nostro amore è forte ed indiscusso.
Allontanarsi per poi ritrovarsi più vicini che mai, ognuno nella propria INDIVIDUALITA’, sempre.
A proposito, il 24 ritorno a convivere con A., e adesso quando dormo da lui e capita che A. vada a calcetto, come stasera, io lo aspetto guardandomi un film o preparandogli la cena e lui vi giuro è puntualissimo perché non vede l’ora di stare con me. Ciò mi lusinga, è normale, ma lungi dall’essere la REGOLA.

GRAZIE DI CUORE.
SIMONA .

secondo voi ci dovrebbe essere una patente per essere genitori?

Leggevo un articolo a proposito di Gianna Nannini rimasta incinta a 54 anni che, in risposta alle varie critiche a lei riferite sulla sua età ecc, rispondeva dicendo di possedere una patente per essere mamma!
Partendo da questi argomenti vorrei riflettere insieme a voi.
Ovviamente potete commentare tutto quello che desiderate, ma uscirei dalla polemica di chi sessualmente può o non può essere madre e mi soffermerei su due cose: una è che spesso crescendo ognuno di noi si “dimentica” di quando era bambino e qualcuno diventando genitore “annulla” il suo essere figlio, ma in realtà ogni persona è figlio per prima cosa e in quanto tale riporta nella famiglia che va a creare gli insegnamenti della famiglia precedente con il rischio che varie e diverse sensibilità possano scontrarsi tra loro.
L’altra riflessione è proprio quella della patente per genitori… CHI NON HA SENTITO LA DIFFUSA ESPRESSIONE “il mestiere dei genitori è il più difficile del mondo”?! E’ un “mestiere” davvero difficile, così come lo è quello di figlio. IL tutto diventa arduo per tanti tantissimi motivi: uno tra i tanti è il gap (distanza) culturale, il sapere cosa è bene o male nell’educazione del nascituro, la difficoltà dell’ascolto dell’altro…… Ognuno di noi nasce con una propria sensibilità, con un proprio modo di sentire le cose e non può essere messo in discussione.
Ebbene… che ne direste di una sorta di corso per dare una patente alle persone per diventare genitori?

ChiaraSole
www.chiarasole.it

Rispondi sull'argomento

i noi là fuori.. AUGURI CON SPERANZA PER UN 2011 MERAVIGLIOSO!

Pagina MondoSole anoressia bulimia binge disturbi alimentari (dipendenze)

Il mio augurio è per ognuno di sentire dentro di sé la verità del proprio essere.
La serenità di essere vivi. Auguro a tutte le persone che hanno perso la strada di TROVARE LA BUSSOLA che possa condurre ad un punto di benessere Vero, Onesto con se stessi e con gli altri! Ricordandosi sempre Umilmente di essere grati verso ogni passaggio che ci ha permesso di arrivare fino a lì.
(La gratitudine è cosa difficile da riconoscere).
Auguro Amore, Serenità, Soddisfazione, Verità interiore.
UN pensiero ai Noi malati che non ce l’hanno fatta come Isabelle Caro… ma anche a tutti i Noi che possono guarire chiedendo aiuto, smettendo di raccontarsela “onnipotenetemente”.
E’ fondamentale imparare a prendersi cura di sé… Una cura è anche questo!
In poche parole… con Solidarietà BUON 2011
ChiaraSole Ciavatta

Dedico a tutti queste parole dette da Milk 1978... riflessione su tutti i decessi ingiusti:

Io chiedo questo: che se dovesse esserci un omicidio, in cinque, in dieci, in 100, in 1000 siano a levarsi in piedi.
Se una pallottola mi trapasserà il cervello che serva a distruggere ogni muro dietro cui ci nascondiamo.
IO CHIEDO:
che il movimento continui, perché non è questione di guadagno personale, non è questione di INDIVIDUALISMO E NON E’ QUESTIONE DI POTERE!
E’ questione dei NOI LA’ FUORI e non solo i gay, ma i neri, gli asiatici e gli anziani e i disabili… i NOI!
Senza la speranza i NOI si arrendono. So che non si può vivere solo di speranza, ma senza la speranza, la vita non vale la pena di essere vissuta e quindi TU E TU E TU dovete dar loro la speranza…
DOVETE DAR LORO LA SPERANZA!
Milk 1978

Quanto è stato difficile accogliere la mia identità di genere

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Per anni ho sentito in me qualcosa di inopportuno, inadeguato, peccaminoso… qualcosa da cancellare, negare, sotterrare…e così per anni ho cercato di distruggere il mio desiderio e con esso la mia vita.
Cosa vuol dire esser donna? Il significato che davo alla parola donna era “una che va con gli uomini”. Per essere donna dovevo essere seducente: questa l’accezione della femminilità che mi era stata inculcata in famiglia sin dall’infanzia: <<Devi camminare in modo femminile, metterti la gonna, truccarti un po’>>. Queste le parole che ho sentito dire per anni, questi gli imperativi che bombardavano la mia testa. Non mi sono ritrovata mai in questa idea di femminilità e per questo motivo mi sono sempre sentita sbagliata. Mi sentivo in colpa perché ero lontana da quell’ “ideale” e non ero come sentivo che mi voleva mia madre.
A quattordici anni ho scoperto la mia identità sessuale……ed ho iniziato a massacrarmi.
Pianti su pianti, preghiere su preghiere per estirpare il peccato più grande : l’omosessualità.
Essere donna e desiderare, amare, pensare ad una donna era inconcepibile, inammissibile. Allora forse non ero una donna, pensavo, forse ero un uomo in un corpo sbagliato, perché se ero donna, dovevano piacermi gli uomini. “Donna e donna è contro natura” ripeteva il mio cervello.
Ho iniziato a ricalcare l’idea di femminilità che mi era stata insegnata: dovevo essere una seduttrice. Mi sono infilata nel letto di molti uomini solo per sentirmi donna, per sentire che andavo bene, che non ero sbagliata. Ma il desiderio, che è ciò che fa pulsare la vita, non si può mettere a tacere, se non anestetizzandolo. Col sintomo bulimico ho cercato di cancellare ogni traccia del mio desiderio peccaminoso annegandolo in kili di cibo. Ma ogni volta che mi “risvegliavo” da un’abbuffata, di cibo o di sesso, mi accorgevo di sprofondare in un baratro sempre più profondo. Ho sempre pensato che la vita potesse essere diversa, che ci potesse essere dell’altro, che si potesse vivere veramente, ma pensavo però che questo a me non fosse concesso, che la felicità non potesse riguardarmi...ma non era così.
Ho scelto, forse non del tutto consapevolmente, forse per disperazione più che per altro, di farmi dare una mano per risalire da un pozzo che credevo senza via d’uscita e ho cominciato passo dopo passo, gradino dopo gradino a costruirmi una vita e a costruirmi la mia felicità. Sollevando il coperchio-sintomo è emersa tanta sofferenza a cui cominciare a dare un nome e un senso. Ho riscritto pian piano la storia della mia vita e nel costruirmi la mia identità ho dato spazio finalmente al mio desiderio, quel desiderio omosessuale così a lungo negato. Ho cercato a lungo, durante il mio percorso di rinascita, di giungere ad un compromesso con la mia omossessualità nascondendomi dietro una finta convinzione-speranza di essere un uomo mancato, un uomo in un corpo di donna: solo così credevo di potermi concedere di amare e desiderare una donna. Ma poi piano piano ho lasciato cadere ogni maschera, ogni menzogna, accettando di sentirmi, vivermi e amarmi per ciò che sono..
Sono una donna e amo un’altra donna. Oggi mi sento davvero e finalmente una donna e mi sento tale proprio perché amo profondamente la mia compagna… perché la femminilità non si riduce a un tacco, una gonna o un rossetto, non è ideale esterno a cui ci si può uniformare: credo che ciascuno costruisca un proprio senso di essa nel momento in cui si concede di dar spazio al proprio desiderio. Quella che è sempre stata la mia condanna è oggi la mia felicità. Felicità che è passata attraverso tante lacrime…non è semplice liberarsi di tutti i condizionamenti…non è semplice fare ciò che si sente indipendentemente da ciò che penseranno e diranno gli altri…non è semplice concedersi di poter amare e essere felice…ma si può.

Roby (MondoSole)

Vi presento Verena con il suo Dolore trasformato in ricchezza!

Mi sono trasferita a Rimini più di tre anni fa per curarmi a Mondosole perché ero stanca dopo tanti anni di sintomo bulimico quotidiano, e allora credendo che il mio problema fosse tutto nel cibo: volevo smettere di abbuffarmi e vomitare. Sapevo di avere una famiglia “particolare” e piena di problemi; infatti avevo sempre visto mio padre picchiare mia madre, sia con le mani che con altri oggetti, e avevo paura di lui, e credevo di odiarlo; mentre per mia madre il sentimento era ambivalente, un mix di odio e amore, per cui a volte sentivo una gran rabbia che però in altri momenti si trasformava in affetto o pena. La conoscenza della sessualità è stata altrettanto confusa e dolorosa, ascoltando nella stanza accanto i rapporti dei miei genitori, con i lamenti di mia madre e l’insistenza e la violenza di mio padre, che coprii presto frequentare anche le prostitute, il che ha avuto in seguito molta importanza nel mio modo di concepire la sessualità e la figura maschile, e incidendo fortemente nei miei successivi sintomi. Fu un’infanzia infelice, in cui il cibo è stato il mio rifugio, mangiando di continuo, e ripetendomi che almeno lui non mi avrebbe mai tradito. Le violenze in casa mia oltre che fisiche erano anche verbali, con pochi i gesti d’affetto, che provenivano soprattutto da mia nonna. Con la separazione dei miei genitori, peraltro avvenuta con l’aiuto dei carabinieri, le cose non migliorarono. Vedevo mio padre una volta alla settimana, controvoglia, e non andava mai bene, e anche a casa il clima era teso, con mia madre depressa che mi riprendeva sul mio sintomo e mio fratello che a poco a poco si è allontanato. Crescendo mi sono riempita di schemi e regole; diventavo sempre più dura, cinica, e aggressiva con tutti, non c’era spazio né per una parola dolce né per un pianto, neanche quando morì mia nonna. Tutti quei comportamenti che mi avevano fatto cosi soffrire erano diventati i miei, non volevo sentirmi fragile perché temevo che gli altri mi avrebbero fatto soffrire. A 19 anni ho avuto la mia prima esperienza sentimentale con un ragazzo, che è stato per quattro anni la mia ossessione: rispecchiava quello che avevo sempre conosciuto in casa mia: bugiardo, aggressivo, e che alla fine non mi voleva. Da li a poco al cibo si è aggiunta la bulimia sessuale. Mi sentivo vuota, insoddisfatta, sentivo che mangiare e vomitare non mi bastava più, cercavo sempre più adrenalina. Quando conoscevo qualcuno il mio unico pensiero era darmi o meglio buttarmi via per lui. I ragazzi cambiavano di continuo e la mia insoddisfazione cresceva. Mi dicevo di cercare l’amore ma in realtà ero piena di rabbia, odio e schifo per tutto quello che avevo visto e sentito negli anni. Non raggiungevo mai il “piacere” per me stessa, anzi mi prodigavo per soddisfare l’altro, diventando un po’ come le donne con cui andava mio padre. Era un bisogno, volevo sentire il rischio, l’adrenalina. Durante i rapporti non usavo protezioni e nonostante un aborto e le situazioni promiscue, non riuscivo a fermarmi, anche se dopo subentrava l’angoscia e un gran vuoto, e così tornavo al cibo. In questi tre anni sono molto cambiata, ho lavorato molto terapeuticamente, e ho sradicato l’idea che mia madre fosse solo una “vittima” e mio padre un “carnefice”; ho capito cosa li ha legati per 16 anni, la natura dei loro legami morbosi, e mi sono staccata da quelle dinamiche malate e per me distruttive che non mi permettevano di crearmi una mia vita. Oggi mio padre, che ha cambiato vita, rimane la persona più disposta a starmi vicino della mia famiglia, mentre con mia madre c’è un distacco reciproco. Nonostante questo, sto cercando di costruirmi una vita affettiva fatta di amore e rispetto, fatta di tanti insegnamenti che ho ricevuto a MondoSole e tanti aspetti che ho capito, sto studiando all’università per poter fare un lavoro nel sociale e intanto, per mantenermi da sola, lavoro, capendo l’importanza e la responsabilità che si ottiene solo crescendo come persona.
Verena

Binge Eating Disorder (B.E.D.)

Pagina MondoSole anoressia bulimia binge disturbi alimentari (dipendenze)

….il binge è stato il varcare una soglia sconosciuta devastante.
Me ne ero dimenticata, ma con le varie rielaborazioni, ho ricordato che già ne soffrivo da piccolina, dall’età di 6 anni circa. Ma allora lo vivevo solo come piacere senza veri sensi di colpa personali, ma solo verso le persone accanto a me.
Questo ingresso, in questo mondo fatto di regole nuove è stato allucinante.
Dopo quella prima piccola perdita di controllo per un po’ di tempo ho ripreso la mia routine, con i miei yogurt, i miei biscotti tristi, la mia corsa.
Pensavo che tutto fosse rientrato.
Quei devastanti sensi di colpa erano un ricordo, c’erano quelli quotidiani, quelli che facevano parte ormai della mia vita. Il pensiero di aver mangiato troppo. Il costante pensiero del cibo, il controllo degli affetti… ecc.
Ma poi le cose sono sempre più crollate… quel giorno, quello che ho battezzato come IL PASSAGGIO ha segnato una nuova fase della mia malattia quella del binge. Gli attacchi compulsivi inizialmente erano distanti e io cercavo di recuperarli con i digiuni, con la corsa e non mi rendevo conto che così facendo ne chiamavo altri in realtà.
Da lontani sempre più vicini. IL binge è stato il peggioramento dell’anoressia.
Ricordo che in quella prima fase sono passata da 54 kg a 90 in poco tempo quando le abbuffate si sono intensificate. Non riuscivo a stare lontana dal cibo.
Era una compulsione continua. Quello che chiamo il giro.
Uscivo di casa… rubavo, dovevo mangiare, mangiare, mangiare! Come a dover recuperare per 1000 tutto quello che non avevo ingerito fino a quel momento.
Che vergogna. Andavo a scuola, ma facevo di tutto per evitarlo. Mi facevo letteralmente schifo, mi scuso per il linguaggio, ma non saprei definirlo in altro modo.
Tendevo a colpevolizzarmi molto perché pensavo di non avere forza di volontà a sufficienza. Non capivo che era una patologia. Sentivo che esisteva in me qualcosa che era potente, ma continuavo a sottovalutarlo.
Tanti buoni propositi, la fatidica espressione DA DOMANI… continuando a sottovalutare quella belva che si nutriva di me. E intanto continuavo a peggiorare. Si trattava della fine degli anni ’80 inizio ’90. Questa problematica non era minimamente considerata.
Trovavo sollievo solamente mentre ingurgitavo qualcosa, ma non cibo qualunque. Tutti quegli alimenti di cui nel tempo mi ero privata o che comunque avevo mangiato con grande parsimonia e controllo: dai carboidrati in poi.
Quando non mangiavo il senso di vuoto e solitudine era talmente forte da desiderare solo di morire.
Ero stanchissima, senza energie. Con una depressione importante.
E’ difficile da spiegare tutto questo, ma so bene che chi mi sta leggendo lo capisce profondamente, purtroppo.
Ed è anche per questo che ti invito ad alzare una mano con quel briciolo di energia che ti senti di avere per chiedere aiuto.
Continuerò nel prossimo post… per qualunque cosa sono qui.
ChiaraSole.it

DEFINIZIONE:

Binge Eating Disorder (B.E.D.) più comunemente detto BINGE
(abbuffata compulsiva).
Molto simile alla bulimia, con abbuffate ma senza vomito. Manca infatti la fase di ripulitura dalla trasgressione alimentare e la persona resta invaso dal senso di colpa e dal gonfiore dell'eccesso. Il binge può essere un'evoluzione della bulimia ed è diffuso sia tra le donne che tra gli uomini. Può provocare obesità.

"non ce la faccio!!!!"

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Un’altra frase ripetuta milioni di volte. NON CE LA FACCIO, NON CI RIESCO. E’ IMPOSSIBILE!
Penso di aver detto e ridetto queste frasi, queste formule una quantità infinita di volte. Tante da non saperle quantificare. Il mio non ce la faccio era rivolto prevalentemente all’obiettivo finale delle singole “missioni” che mi prefiggevo e non mi soffermavo a tutti quei micro-obbiettivi che mi dividevano dalla meta.
Quel maledetto tutto e subito della malattia che impedisce di valutare e sentire la realtà del tempo che passa momento per momento, ma lo fa captare come una valanga tutta in una volta.

Quindi se dovevo avere o ottenere qualcosa doveva essere nell’immediato e di conseguenza era impossibile e doveva risultare tale. Modo “perfetto” per non fare nulla. Il concetto di percorso e cioè, di fare ogni cosa un passo per volta, era per me inconcepibile. Facendo un esempio sintomatico potrei paragonare il tutto a: “se si vuole perdere del peso, allora quei dieci chili devono abbandonarmi ieri, cioè immediatamente”. Tutto quanto sempre senza tempo.
MI sono ritrovata a dire non ce la faccio nelle situazioni più disparate, spesso esisteva senza neanche tentare, senza neanche sforzarmi.

Esisteva anche, ovviamente, di fronte alle violente compulsioni bulimiche, come se il problema si riducesse, per quanto doloroso, al mangiare tanto o poco. Ho avuto l’idea per molto tempo che non avendo più il o i sintomi alimentari poi sarei stata bene, non mi rendevo conto che le mie difficoltà erano nascoste proprio da quei problemi sintomatici.

Non ce la faccio, non ce la faccio, non ce la faccio… spesso proprio perché non riuscivo a vedermi, a capirmi, a trovarmi, a comprendermi anche perché tanto anestetizzata dalla malattia. Non ce la facevo perché annebbiata dalla frenesia, dalla fretta, dalla depressione, dall’euforia, dall’iperattività, dalla rabbia, dall’apatia di fare tutto, ma anche di non fare niente.

Ma poi, chiedendo aiuto, dando tempo al tempo, con pazienza, lasciando spazio alle mie fragilità e alle mie forze, ho compreso che quello che sembra impossibile è in realtà fattibile…. Provandoci!

ChiaraSole

ChiaraSole: Vi presento Valeria ... la sua testimonianza!

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(...) A parte sporadici momenti, i miei
genitori non uscivano insieme..o usciva mia mamma e noi stavamo a casa con mio
babbo che si eclissava, oppure ci portava con lei ed io avevo il continuo
terrore che vedesse altri uomini.

Intorno ai 12 anni la prima
cotta.. era molto più grande e per farmi notare da lui sarei stata disposta a
tutto.. ricordo ancora quel pomeriggio a casa sua, mentre mi spogliava diceva
di stare tranquilla, che avrebbe fatto tutto lui..e così è stato..tremavo dal
freddo e dalla paura, non l’ avevo immaginata così la mia prima volta..niente
candele, niente amore, solo l’ incapacità di muovermi, di dire Basta..solo un
gran dolore. Da quel momento paradossalmente avevo solo lui; stavamo insieme 24
ore su 24, io non avevo più un’ amica, una vita sociale. Vivevamo in simbiosi
gelosi e possessivi l’ uno dell’ altra. Ed è proprio in questi anni che mio
babbo va via di casa; le divergenze con mia mamma erano diventate insostenibili
e la sua depressione lo stava distruggendo..la sera della sua partenza l’ ho
sentito al telefono che piangeva <vado via, lo faccio per voi..>. Perché
pensavo, è quindi colpa mia?..Ero certa che fosse colpa mia. <Quello si
ammazza!> urla mia mamma.. parole che trafiggono.

Dolore e rabbia mi accompagnavano
ogni giorno. Cercavo continuamente la lite con mia mamma e le persone che mi
stavano vicino.. purtroppo le mie sfuriate venivano sempre assecondate. Liti, scenate,
bugie, complotti erano il mio ossigeno.

DEVO DIMAGRIRE. Il mio
ragazzo mi ha fatto notare la magrezza di mia mamma (da sempre molto esile e
molto guardata) <vale,se tu avessi il fisico che ha tua mamma ti
sposerei!>. Una frase quella che scatenato in me una rabbia mai provata;
rabbia verso di lui, verso mia mamma ma soprattutto verso il mio corpo..da lì
il mio biglietto di sola andata per l’ inferno. L’attenzione si concentrava
sempre più sul mio fisico, sul corpo.. passavo ore davanti allo specchio “strizzando”
le mie gambe, la pancia, le guance..piangevo e mi disperavo perché avrei tolto
quella carne con le forbici pur di farla sparire! Inoltre mi fissavo sul corpo
degl’ altri, quello di mia mamma, mio fratello, il postino..TUTTI erano sempre
e comunque più magri di me. Il primo dei miei tanti acquisti è stato un libro
“Cucinare senza grassi”, poi una guaina-calzoncino costata un occhio della
testa..continuando con pillole
fame-stop, beveroni e lassativi..mangiavo solo prodotti “Light” facendo

un’ accurata selezione delle
calorie..NO alla pasta NO alla carne NO a troppi di quei cibi che venivano
considerati OUT. Ero nella fase più orribile dell’ anoressia e non me ne
rendevo conto. Avevo continui sbalzi

d’ umore, il ciclo mi era sparito
da mesi, alternavo l’ iperattività alla depressione..il mio primo attacco di
panico è arrivato proprio in questo periodo condizionando ancor di più la mia
vita.

Mi sentivo cambiare, il mio corpo
stava cambiando e vedere i pantaloni di mia mamma andarmi larghi e l’ ago della
bilancia scendere sempre di più mi FACEVA GODERE..Sentivo la fierezza quando mi
dicevano <Vale ma sei uno stecchino!!Ma non mangi?> NO, NON HO FAME. Nel
frattempo avevo scoperto l’ alcool e lasciato l’ eterno moroso..la sera ero
sempre in giro, mi sentivo forte come un Dio..frequentavo solo persone
“pericolose”, persone che mi potessero dare emozioni nuove, adrenaliniche..e a
casa piangevo in camera mia, sognavo
l’ amore, la mia famiglia riunita
e ovviamente l’ estrema magrezza che non mi bastava mai.

IL MIO FISICO SI RIBELLA. Per due
anni ho avuto la meglio sul cibo, decidevo io quanto e cosa mangiare.. ma ecco
che un pomeriggio d’ estate si presentò il mio primo attacco di Binge. Non
riuscivo a capire cosa stesse succedendo, sentivo solo un’irrefrenabile voglia
di mangiare quelle merendine che per tutto quel tempo ho tenuto a debita
distanza..<cos’ ho fatto??com’ è potuto succedere?..Mi sono sentita in colpa
da morire. DA DOMANI si riprende la
dieta…quel domani non è più arrivato..avevo completamente perso il controllo di
me.C’ erano giorni in cui riuscivo “a fare la brava” e altri dove mi devastavo
con qualsiasi cosa fosse commestibile..cibi
congelati,avanzati,rubati,scaduti..burro,farina,scatolame e purtroppo anche
cibo per gatti. Lo nascondevo ben bene in camera mia per poter avere la mia
abbuffata in solitudine; mi chiudevo a chiave, sola con la mia droga. Sentivo
che lo stomaco mi sarebbe esploso da un momento all’ altro, il cuore batteva
veloce per via del sovraccarico di lavoro, la lingua turgida e mi sentivo
svenire..”adesso muoio”.. malgrado tutto questo io AVEVO BISOGNO di ridurmi in
quello stato, di non pensare e sentire NIENTE!!

Come se non bastasse riesco ad
andare a vivere da sola..il mio unico pensiero era quello di poter mangiare
quello che volevo in ogni angolo della casa senza essere costretta a
nasconderlo..IL FONDO.

Un giorno di corsa in ospedale
per l’ ennesimo “mal di pancia”..prolasso intestinale. Non volevo arrivare a
tanto pensavo, avevo paura..il pensiero perverso di avere tutti lì ai miei
piedi in quel momento era troppo forte ma dovevo fare qualcosa o il mio fisico
avrebbe ceduto!

Ho tentato alcune strade e
svariati metodi per curarmi ma ecco finalmente il SOLE..12 febbraio 2007

MondoSole mi ha dato una seconda
possibilità, la possibilità di costruire la mia vita su fondamenta compatte. Mi
ha dato gli strumenti necessari per affrontare i problemi e le situazioni
difficili che fanno parte della vita di ognuno di noi! Mi ha aiutata a scoprire
quella che è la mia personalità, i miei pensieri, i miei punti di vista che
prima cambiavano a seconda della persona che avevo di fronte.

Sono diventata Forte acquistando
tanta fiducia in me stessa.

Pian piano ho imparato a volermi
bene e a voler bene alle persone che ho accanto.. Mi sono Innamorata di Luca e
messo al mondo il Gioiello più grande..Diego..
Finalmente VIVO..e lo devo a te Chiara e a te Matteo..Non vi ringrazierò mai
abbastanza..


-Vale-

Potete vedere Valeria anche nel video
COMINCIAMO BENE ESTATE http://www.facebook.com/group.php?gid=120892411297155&v=app_2392950137#!/video/video.php?v=111369075589979&oid=120892411297155

Non lasciamo morire le anoressiche: costringiamole a curarsi

ChiaraSole Ciavatta DA DONNA MODERNA (giornalista Stella Pende) Questa è la storia di un’amica, una ragazza sottile che era in guerra col cibo. Una guerra che voleva vincere da sola. Invece, ha perso. C’ è un solo modo per salvare tante donne come lei: una legge che consenta il Trattamento sanitario obbligatorio.

Da pochi giorni Anna non c’è più. Veramente, per tutti noi che le volevamo bene, lei era Annina. Perché era una ragazza sottile come il gambo di un fiore, con occhi smeraldo, persa dentro una nuvola di capelli rossi. Perché era così tanto piccola che quel nome da bambina le andava proprio a pennello.
Purtroppo non ho mai conosciuto Annina quand’ era una ragazza libera dalla prigionia dell’anoressia. Quando l’ ho incontrata covava già una gran rabbia contro il cibo. Lo trattava come qualcosa che attentasse alla purezza del suo corpo, che voleva dissacrarlo. <Mangiare mi sporca il corpo e l’anima> mi aveva detto davanti alla macchinetta del caffè della Mondadori, dove lavoravamo. <Mi piaci come parli della mia malattia> aveva aggiunto diretta.
<Vorrei tanto che se un giorno qualcuno parlasse di me fossi tu a farlo. Ma non pensare che io voglia morire troppo presto.No. Voglio guardare il mio futuro dalla finestra della mia vita>.
Non credo che annina mentisse. Da allora, in ogni baruffa, lei ci teneva a rassicurarmi che camminava dentro un tunnel di cui non vedeva ancora la luce in fondo. Ma che l’ avrebbe trovata. Ed era così convincente, con quel suo sorriso ironico e gioioso, che io le ho creduto per troppo tempo. Purtroppo conosco bene l’anoressia. Ce n’è una puramente estetica che diventa un vero disturbo dell’alimentazione. Le protagoniste di tale malessere si lasciano prendere dal mito della magrezza come bellezza estrema. Ma poi, sull’orlo del baratro spaventate fanno marcia indietro. Altre, malate di anoressia terminale, non sentono l’odore della morte, né smascherano i suoi agguati. Ingaggiano invece una guerra con lei, sicure di poter vincerla. Anzi umiliarla. Certe che sia il cervello a dominare i riti e i bisogni del corpo. Annina era una di quelle. <<Non hai ancora capito che io preferisco volare in alto. Guardarvi da lassù> mi diceva. Quando mi infuriavo davanti a qualunque pazza attività sportiva potesse mangiarle la carne, tornava fatalmente pentita. <Aiutami. Cerca di capire che questa è una tossicodipendenza> mi ha detto l’ultima volta. Poi, quando le tenevi la mano, Annina si girava dall’altra parte. Voleva toccare il tuo amore per lei. Ma non era capace di nutrirsi nemmeno di quello. Ogni aiuto era vano. Anche quello medico. <Non voglio essere ricoverata nel reparto delle cure obbligatorie> mi aveva detto ancora, quando era già solo due occhi e un vestito che camminava con un’ombra dentro. Annina è morta in casa. Si è addormentata nel suo sfinimento.
Allora io dico no. Basta morire di anoressia!Sono centinaia le ragazze che muoiono dentro le loro ossa. Ogni giorno. Perché una giovane donna in coma deve essere obbligata a curarsi? Il sottosegretario alla salute Francesca Martini aveva proposto di modificare la legge, inserendo il Trattamento sanitario obbligatorio specifico, in centri specializzati per l’ anoressia. Ma non ha potuto mantenere la sua promessa. Eppure ci vuole una legge che fermi questa strage. <Oggi non sono in forma, Stellina. Ma domani andrà meglio. Volevo farti un saluto. Ma quando torni dal tuo viaggio?> Questa qualche giorno fa è stata l’ultima mail. Non ho fatto in tempo a tornare, Annina.
Non sono stata capace di aiutarti ancora una volta. Ma nel tuo nome e nella tua memoria non abbandonerò più una battaglia che potrà salvare molte fra quelle ragazze come te.
Fragili e sottili come gambi di fiori.

Stella Pende

MI chiamo Benedetta B sono di Poppi AR

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Se dovessi ricollocare ad una data precisa l’inizio della malattia sarei in seria difficoltà.
La mia infanzia è costellata di ricordi riguardanti un rapporto molto contradditorio con il cibo: desiderato e odiato. Ricordo nitidamente una Benedetta bambina che guardava il proprio pacchettino di cracker, invidiando gli amichetti che avevano le merendine.. o la tanto desiderata Nutella, una sola volta alla settimana, una dose sempre ben controllata... il cibo considerato “stravizio” era nascosto, inteso come una gratificazione, che mi veniva concesso solo a certe condizioni.
Come poteva essere diverso?
Entrambi i miei genitori hanno in primis un rapporto malsano con il cibo.
Il sintomo anoressico è durato poco..gli anni di restrizione precedenti mi avevano sfinita a tal punto che non potevo andare avanti..sentivo una spinta alla trasgressione, e a divorare quel cibo, quelle emozioni, che mi ero negata..
Sport, dietologi fin dalle elementari, centri di dimagrimento... e poi il boom della bulimia e del binge, del cutter.. più il tempo passava più i miei sintomi si facevano violenti, iniziarono gli “anni yoyo”.. +35kg... -35kg... sempre questa altalena.. Dimagrivo, e sentivo di avvicinarmi all’uomo che più di tutti avrei voluto conquistare, mio padre, mi avrebbe voluto più bene ogni chilo che perdevo, pensavo, avrei “vinto” io contro quella donna che dovevo battere, mia madre... Poi però tornavo a rifugiarmi in un corpo obeso, tentavo, inconsciamente, di salvarmi da questo meccanismo autodistruttivo. Cutter e grasso, ossa e sudore.. e di nuovo da capo...
Il cutter mi permetteva di sciupare, rovinare, le mie cicatrici erano un’arma: le contavo, le accarezzavo, le osservavo fiera di me, di me che sapevo soffrire così bene..
Ognuna era una citazione del mio dolore.. una eccitazione per il mio sadomasochismo.
Il corpo passa in secondo piano rispetto al trattamento che esso subisce, la ferita è la cornice.
Crescendo mi sono allineata con quello stile di vita e di pensiero, il tutto basato su un regime calorico ben controllato.. tutto controllato e poi non più, la bestialità della perdita di controllo... condito con un’educazione sessuale in antitesi: mio padre il “profano”, mia madre il “sacro”. Crescendo, sono diventata un compromesso tra i due modelli a cui mi sono aggrappata: nelle azioni ero come mio padre, libertina e apparentemente senza tabù sessuali, ma poi, in sostanza, ero come quella donna pura e intoccabile, guardavo con sufficienza chi era sensibile a quelle sensazioni, un po’ come un’anoressica che guarda gli altri mangiare... compatisce e, allo stesso tempo, invidia...
Negli anni ho cercato di trovare luoghi che mi riportassero a quelle regole che avevo tradito: un collegio femminile, poi una casa con coinquilini maschi..magari mi avrebbe toccato nell’orgoglio... ma nulla... l’orgoglio o la forza di volontà centrano poco quando vuoi solo morire...
Era fortissimo il desiderio di sedurre. Cercavo di esercitare sull’altro sesso il controllo che non riuscivo più ad avere verso me stessa. Mi davo facilmente, sebbene mi raccontassi di essere una “tutta da conquistare”. Quando c’era la compulsione sessuale non importava chi, non importava dove, importava che fosse “ora, subito!”. Inseguivo e pretendevo un sesso animale, violento, durante il quale godeva sì la mia parte masochista, ma la parte “delicata”, che avrebbe desiderato coccole e carezze, restava castrata. Usavo e buttavo via. Il senso poi di sporcizia, di vuoto, di nulla.
Per anni sono andata avanti così, alternando adrenalina, alcool, sesso al cibo,vomito, lamette, al mio richiedere costanti attenzioni tramite la sofferenza... ”se dimostro di soffrire, di saper soffrire, mi vorranno più bene”, poi l’astrazione dal reale tramite internet.. un vortice malato e dai cui non riuscivo ad uscire...
I miei mi hanno portato da vari medici, ma io non ne volevo sapere, sono stata in cura un anno e mezzo da uno psicologo, G.N., che mi insegnava a vomitare meglio... poi altri due terapeuti, ma in me non c’era motivazione, nessuna spinta a vivere.
A 22 anni ho chiesto, IO, un aiuto... chiesi ai miei genitori di poter fare un colloquio con ChiaraSole.
Il 25 aprile 2009... ricordo benissimo quel giorno, ricordo il suo studio, i suoi occhi... solo due persone, nella mia vita, mi avevano guardata in quel modo, con gli occhi di chi sa esattamente di cosa sto parlando.. ricordo perfettamente l’abbraccio di quella donna che oggi mi sta salvando la vita, giorno dopo giorno.. quell’abbraccio, mi aveva lasciato la speranza.
Il mio inizio, il 15 giugno 2009.
Inizialmente, sull’onda dell’entusiasmo, mi sono lasciata invadere dall’onnipotenza che poi si è ben presto dissolta, lasciando spazio alla violenza dei sintomi e dalla più totale non lucidità, ebbi varie ricadute alimentari e una di cutter, la più violenta della mia vita, mi costò 13 punti. E mi ci sono voluti mesi per capire la gravità del mio gesto. Posso dire però di aver “cambiato registro” dopo quella volta.. Ho iniziato a capire, piano piano, cosa volesse dire la frase
“SE DIMENTICHI IL TUO PASSATO SEI DESTINATO A RIVIVERLO!”
Quando si riesce, con tanto lavoro e impegno, a capire e svuotare i sintomi del loro significato ci si rende conto che “non servono più”, si impara a conoscersi, a capirsi e a rispettarsi. Si riesce ad accettare di essere imperfetti, di essere “esseri umani”, con punti di forza e debolezze, con tentazioni e sensazioni.
Oggi, giorno dopo giorno, sto scoprendo chi sono, che cosa voglio.
Un GRAZIE, che è sempre e comunque insufficiente, a Chiara e Matteo.
Un GRAZIE alle mie Amiche, compagne di percorso, quella famiglia che mi sono scelta..
Un Grazie di cuore per tutto quello che lentamente sto conquistando.
Non rinnego né rimpiango nulla del mio passato, è grazie ad esso che oggi sono la persona che sono.
Benny

Mi chiamo Margareth volevo diventare invisibile!

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Sono sempre stata una bambina ubbidiente,brava,buona,avevo poche pretese,dicevo sempre sì e non mi ribellavo anche quando non mi stava bene qualcosa,a scuola prendevo voti alti,ero la prima della classe,nello sport a 11 anni giocavo in campionato con le grandi dove arrivò la prima richiesta di una squadra di pallavolo di serie A,sapevo cucinare e badavo ai miei fratelli come se fossi per loro una madre… “non mi mancava niente” mi dicevano,eppure dentro di me sentivo che c’era qualcosa che non andava,perché?
Perché rispetto alle mie coetanee mi sentivo insicura ed inadeguata? Loro erano belle,carine ed io mi vedevo brutta,goffa,incapace a relazionarmi..grassa e cicciona,inferiore..perchè?
Perché quello che facevo non mi bastava mai? Dovevo dare sempre di più,non avevo limiti,ero in competizione con tutti,a casa,a scuola,nello sport,chi cercava di rubarmi la scena diventava un nemico,dovevo esserci io e solo io..perchè?
A 16 anni ebbi la mia prima delusione d’amore,una storia durata 2 anni finita perché “i miei genitori non ci facevano uscire da soli,c’era di mezzo o mia madre o mia sorella” e lui poveretto mi ha mollata (non so come abbia fatto a resistere 2 anni!),anche se io in realtà credevo che la vera motivazione era dovuta al mio corpo che diventava enorme ogni volta che mi guardavo allo specchio .
Da lì a qualche mese iniziò il mio calvario durato 5 anni e chiamato ANORESSIA. Ricordo ancora la sera in cui,dopo aver mangiato un pezzo di pandoro ricoperto di cioccolato,mi dissi “da domani non mangio più”. Pensai di voler perdere solo qualche kilo,forse così Marco sarebbe ritornato da me,mi avrebbe notata di più,solo qualche kilo mi dicevo ed invece più la bilancia scendeva,più l'adrenalina saliva,più l'obiettivo e i kili da perdere aumentavano..in realtà volevo diventare invisibile..nessun numero,nessun numero mi bastava ma perché in verità un numero non ce l’avevo in mente...sempre meno..sempre meno.. mi illudevo di avere il controllo sul cibo,di smettere quando volevo,quando invece era l'anoressia a controllare me tanto fino ad arrivare al digiuno completo.
C’è chi ha detto che i miei erano solo capricci adolescenziali, chi diceva che il mio intento era diventare una modella (ma quale moda!! Amavo solo e soltanto la pallavolo), alcuni dicevano che non c’era da preoccuparsi perché prima o poi quelle fissazioni sul cibo mi sarebbero passate... ma io stavo male dentro.. sempre di più..sempre peggio..tanto che arrivò a farmi compagnia la depressione che scandiva tutte le mie giornate allo stesso modo,chiusa in camera,nel letto,al buio,con le finestre serrate,non meritavo niente,nemmeno uno spiraglio di luce.
Fortunatamente sono arrivata a conoscenza di Mondosole in un momento in cui avevo consapevolezza che le possibilità davanti a me erano 2: provarci,fare le valigie e partire oppure lasciarmi morire. Mi bastò vedere la luce che aveva negli occhi Chiarasole per decidere di prendere in mano la mia vita:volevo vivere anche io e dire basta a tutto questo.
Andare via dalla Calabria è stato quasi uno strazio sia perché sono arrivata a rimini prima del periodo natalizio, in cui vedevo tutta la gente attorno a me felice e contenta mentre io ero piena di dolore, sia perché mi allontanavo dalla mia prima e più grande dipendenza: la famiglia.
La parte più difficile è venuta proprio a Rimini: interrogarsi, guardarsi dentro e dare voce a tutto quel silenzio,al dolore inespresso attraverso le parole ma comunicato per mezzo del cibo. Pian piano ho capito che il vero problema non era il non mangiare,il cibo è stato solo uno strumento usato perché era l’unica cosa che era controllabile e gestibile quando dentro di me regnava il caos. Il corpo è stata la manifestazione del disagio profondo ed inabissato che ha covato per anni fino a scoppiare con un sintomo. Andando a ritroso negli anni ho ripercorso tutta la mia vita,dall’infanzia all’adolescenza,mettendo in discussione tutto e lasciando spazio a ciò che era stato oppresso e compresso:lacrime,dolore,sofferenza sono venute fuori esattamente come quando ad una pentola bollente si toglie il coperchio.
Soltanto interrogandomi ho potuto dare spiegazione a quei perché..
Ho sofferto molto durante l'infanzia,ho più ricordi tristi che felici,ho odiato le ambulanze e gli ospedali che spesso mi portavano via mio padre quando veniva ricoverato (mio padre ha avuto diversi problemi di salute) ed in quei momenti dovevo stare vicina,dare forza e sostegno alla mia mamma che emotivamente era fragile,si faceva prendere dall'agitazione e della disperazione, ero io che mantenevo davanti a lei la calma quando, per non farmi veder triste,da bambina andavo a piangere sotto il letto.
Vedere star male mio padre ha portato ad idealizzarlo e ad innamorarmi sempre più di lui. Per me era un mito,un eroe,un vincitore perchè guariva sempre per fortuna,mi prometteva che sarebbe tornato a casa e così era.
Il legame con mio padre: uno dei punti nevralgici del mio percorso..
Ero la prima figlia e dovevo essere l'esempio per i miei fratelli,non potevo deluderlo altrimenti avrei perso la sua fiducia,la sua stima ed il suo amore,dovevo avere determinati valori solo così ai suoi occhi ero una brava figlia. Dovevo essere perfetta,pura e casta, io rispettavo tutte le sue regole ed ero fedele a lui,mentre lui non lo era con me e da qui l'odio viscerale verso mia madre che era la sua donna. La detestavo, la invidiavo,volevo essere al suo posto,ma visto che non era possibile dovevo essere migliore di lei e di tutte le donne di casa.
Quando nacque mia sorella Ketty avevo 6 anni e per lei, fin da prima che nascessi, ho avuto delle attenzioni particolari per lei..la coccolavo,le preparavo e davo il biberon,la nutrivo e la proteggevo come fa una madre. Un legame forte,simbiotico,viscerale, facevamo tutto assieme. Stessi giochi, stessi amici, stessa scuola, io giocavo a pallavolo, lei giocava a pallavolo, ma in tutto questo c'era in me una gara a far meglio di lei,dovevo essere io la più brava, dovevo essere io la migliore fra le due e la preferita agli occhi di nostro padre. La detestavo se riceveva delle attenzioni in più di me e la amavo allo stesso modo difendendola da tutti e da tutto, dai compagni di scuola, dagli amici,nessuno poteva toccarla:diventavo una furia! Io e mia sorella eravamo una cosa sola tant’è che dopo pochi mesi in cui ero a rimini anche lei si ammalò di anoressia. Per più di anno non ci siamo né potute sentire né vedere.
Il rapporto con la mia famiglia è stato tutto da ricostruire lì dove si era verificata una sovrapposizione e uno scambio di ruoli. Oggi quando guardo i miei genitori mi fanno tenerezza perchè si sono sentiti dire tante volte che è stata colpa di..ma a loro volta sono figli invasi e cresciuti con le loro questioni e dinamiche .
Oltre alla parte familiare ho dovuto guardarmi nel profondo delle mie paure,ascoltare le emozioni,belle e brutte,che hanno sempre preso forma attraverso lo specchio,accettare le pulsioni e i desideri che ho sempre cercato di cancellare e rifiutare(come nel cibo)non è stato per niente facile perché tutto ciò che è incontrollabile spaventa,terrorizza.
Guardandomi oggi allo specchio vedo una persona diversa..una donna..e rifarei tutto da capo. Oggi mi sento più libera,sono io a decidere per me ed a costruire la mia vita, assieme al mio compagno,ho un lavoro ed economicamente sono indipendente,ho ripreso gli studi e soprattutto,avendo spazio nel mio cuore,ho scoperto quanto è meraviglioso amare e darsi agli altri.
Mondosole mi ha dato la possibilità di uscire dalla prigione di una vita fatta di doveri e di aspettative massacranti e soprattutto grazie a Mondosole ed alle mie compagne di percorso che mi hanno accompagnato in questo cammino la mia anoressia non si è evoluta nell’altra faccia della medaglia dei disturbi alimentari: la bulimia. Purtroppo l’anoressia è una malattia ingannevole perché ti fa sentire onnipotente,capace di dominare su tutto e tutti,puoi smettere quando vuoi pensi,quando in realtà è lei a controllare e gestire la tua vita imprigionandoti con delle catene subdole e massacranti.
Da queste malattie si può guarire! Ma è fondamentale chiedere aiuto ed affidarsi a chi è competente perché non se ne esce da soli ma soprattutto non bisogna dimenticare che anoressia e bulimia sono il primo caso di morti psichiche in Italia.
Meg

ESSERE LIBERI DI ESSERE di Elisa S.

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- piccola riflessione sulla Libertà di Essere -
…troppo spesso si da alla parola libertà importanza, centralità e motivazione, ma quanto si conosce in realtà il valore e la profondità di questa parola cosi breve e cosi ridondante nella vita di ognuno di noi???
la libertà politica, libertà di essere, libertà di amare, libertà di vivere, libertà di agire, libertà di credere e potrei continuare con una lista infinita di complementi da far seguire alla parola Libertà.
Oggi la libertà, qualunque essa sia giustifica e da atto ad azioni umane spesso scorrette e allora la Libertà diventa uno scudo, la libertà diventa un arma da guerra, la libertà diventa un pretesto, la libertà diventa un nemico…
La libertà non è un mezzo, la libertà non è un fine… la Libertà è il principio.
Vuoi essere libero di… allora quanto si è veramente liberi di…quanto costa essere liberi di…
Il primo verbo, l unico dopo i quali vengono tutti gli altri verbi a significare la libertà è Essere.
Essere già di per se esprime una libertà.
E’doloroso arrivare alla Libertà di Essere, ma solo questa ci rende liberi di…..
La conquista della Libertà ha sposato tante cause nella storia della nostra civiltà lasciando una macchia di sangue ogni qual volta si è lottato in nome di Questa.
La lotta per la Libertà di Essere non ci lascia immuni dal dolore, perché per accoglierla dobbiamo prima liberarci di tutti quei fardelli che si insidiano tra l’ Essere e la Libertà e cio non può che provocare delle lacerazioni dentro di noi.
La prima forma e anche la piu semplice di società è la nostra famiglia.
Questo è il primo contatto che ognuno di noi ha con il mondo e qui avvengono i primi scambi di info tra l Essere e l Esterno.
Ogni famiglia è una società a se, con il proprio habitat, ambiente e individui, con le proprie regole e abitudini, con i propri bisogni ed azioni.
Ogni nuovo essere è paragonabile ad una pagina bianca che piano piano inizia a colorarsi e riempirsi mediante lo scambio di informazioni con l ambiente originario.
La famiglia è membro di un altrettanto ambiente chiamato Società.
La società è in uno sviluppo incalzante, ogni giorno siamo sempre più bombardati da input politici, tecnologici, pubblicitari, produttivi, sociali, un ondata di informazioni, di prodotti, di immagini, di bisogni.
Questo fiume in piena ci inonda e lascia in ognuno di noi detriti della sua portata che andranno ad insidiarsi fra le righe delle nostre pagine originando quelli che poi saranno i nostri output ovvero le nostre risposte alla società stessa.
Vorrei precisare che il mio non è un attacco alla società odierna ma sicuramente l ambiente in cui si vive condiziona inconsapevolmente o consciamente la vita di ognuno di noi e per Essere liberi di Essere occorre avere anche la consapevolezza di dove si proviene di dove si vive e di ciò che si vive.

Ogni essere è Essere più input e output familiari più input e output sociali.
Dal grembo materno, passando per il proprio luogo familiare si arriva al proprio luogo sociale.
E’ un percorso di acquisizioni di informazione cosce e inconsce,di crescita personale attraverso un confronto familiare e poi sociale.
Quando si può affermare di Essere liberi di Essere ?
Ciascun individuo grazie all'ausilio di determinati strumenti, quali ad esempio la psicanalisi può intraprendere un percorso a ritroso della propria vita, partendo dall' Essere in divenire fino a tornare all'Essere originario.
Attraverso l analisi, la comprensione, la metabolizzazione e la consapevolezza dell'ambiente di appartenenza e di sviluppo quello familiare passando per la comprensione di ciò che si E’ nel qui ed ora ci si ritrova faccia a faccia con il proprio Essere.
-Lasciatemi passare il termine Ambiente per riassumere in un'unica parola luoghi fisici, persone, dinamiche, emozioni e fatti-
Il percorso di analisi che ci conduce a poter affermare IO SONO… non sempre è un cammino facile da affrontare, anzi il più delle volte è doloroso, provoca delle lacerazioni, perché si viene a contatto con Verità nascoste difficile da comprendere e accettare che possono essere fatti interni alla propria famiglia, lati del proprio essere che fino a quel momento erano sconosciuti, oppure forme malsane di adattamento al vivere nella società.
Grazie alla conoscenza consapevole del nostro divenire, di tutti quei fardelli che offuscavano il nostro Essere , possiamo dichiararci di Essere e proseguendo il nostro percorso nel divenire attraverso la consapevolezza di Chi siamo possiamo finalmente Essere liberi di Essere.

Elisa S.

La moda milanese esclude la taglia 46 dalle passerelle. Allarme tra i medici per le giovanissime

fashiontimes.it: L’allarme è stato lanciato da Roberto Gallosti, Amministratore Delegato del CICE, Centro Italiano Chirurgia Estetica di Reggio Emilia, a seguito della mancata presenza di brand come Elena Mirò dal calendario ufficiale. Secondo Gallosti, “troppe le ragazze giovanissime che vogliono dimagrire per assomigliare alle modelle che sfilano in passerella o che posano per le riviste di moda. Evidentemente non sono bastate le sentinelle della Moda anti-anoressia ideate dall’assessore alla salute del Comune di Milano, Giampaolo Landi Di Chiavenna“.
Gallosti punta il dito contro la Camera della Moda, sottolineando che “se il presidente della Camera della Moda Mario Boselli ha negato che esista alcuna preclusione di taglia ma che la domanda di entrare nel calendari, e’ semplicemente arrivata fuori tempo massimo, questo non toglie che la Moda italiana abbia perso l’ennesima occasione di fare qualcosa di davvero utile per la comunità“.
“Purtroppo non è una novità, ma ultimamente abbiamo notato un incremento di giovanissime che ci contattano per avere informazioni su interventi orientati al dimagrimento (palloncino intragastrico, acqua-lipo, liposuzione classica, etc.)”, spiega Gallosti.
I dati riportati dal CICE peraltro parlano chiaro: tra gli interventi più richiesti dalle teenager, infatti, c’è proprio la liposuzione che, con un 31 per cento di domande, si piazza al secondo posto subito dopo la mastoplastica additiva (38 per cento). Si tratta principalmente di una conseguenza dovuta alle tecniche più recenti in fatto di liposuzione che sono meno invasive e più sicure allo stesso tempo.
“Al CICE – continua Gallosti – generalmente sconsigliamo interventi del genere a ragazze molto giovani, soprattutto per una questione etica e di buon senso. Non solo. Tutti i nostri pazienti che hanno meno di 21 anni devono obbligatoriamente fare un colloquio con lo psicologo prima di sottoporsi a qualsiasi tipo di intervento”. F.A.

Il mio "primo" sintomo... il CUTTER L' "AUTOLESIONISMO"

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Quando mi metto davanti allo specchio, magari dopo la doccia, e guardo il mio corpo, nudo, mi viene spontaneo paragonarlo ad una pagina, una pagina su cui, nel corso della mia vita ho scritto e riscritto il mio dolore, la mia sofferenza.
Ho utilizzato più di un inchiostro, più di una penna, alcuni "appunti" sono pressoché invisibili, non si fanno vedere sulla pelle, ma sull'anima, altri sono nitidi, visibili a tutti..
Il cutter è stato il mio primo sintomo palese, nonostante il mio rapporto con il cibo fosse da sempre stato conflittuale (a dieta da tutta la vita, il primo dietologo alle elementari..), è stato il primo a farsi strada come forma di sollievo...di anestesia.
È strano parlare di sollievo quando parliamo di tagli inflitti al proprio corpo..
Ricordo nitidamente la sensazione: il prima e il dopo.
La sensazione di rabbia, crescente, martellante, il desiderio di vendetta su di me e sul mondo.

Il capro espiatorio: il mio corpo.
E poi il senso di liberazione, di aver punito il giusto peccatore.
Ricordo quello che disse una volta una mia compagna di percorso:
"il tuo corpo, odiato, massacrato, vittimizzato, è stata la cosa più preziosa che tu abbia mai avuto...è stato lo strumento utilizzato per esprimere il tuo dolore."
Il fenomeno cutter è ora sempre più diffuso, anche se, purtroppo, se ne parla poco, per paura di essere giudicati, di non essere capiti: affamarsi, abbuffarsi e vomitare, passare ore a massacrarsi in palestra, far sesso come surrogato d’amore, drogarsi, ubriacarsi… sono poi tanto diversi?
Confrontandomi con ragazze che soffrono di questa patologia sono venute fuori molte motivazioni, molte interpretazioni.
Nel mio caso ad avere particolare valore era il dolore, ma soprattutto la CICATRICE.
Ogni volta che mi tagliavo non pensavo tanto a che cosa sarebbe uscito, non penso di aver mai creduto che da quelle ferite se ne sarebbe andata via la mia angoscia, godevo però nel vedere uscire il sangue...nel vedere la vita, che piano piano, se ne andava, come col contagocce... sadicamente mi guardavo con sguardo assente.. Non a caso ho scritto "sadicamente": Jeckyll che guarda una parte di lui, Hyde, rovinare e rovinarsi, vittima di se stesso, della sua parte "cattiva".
Escogitavo ogni tecnica possibile per aumentare il dolore, perpetrando il mio rito della vasca da bagno: acqua salata, nastro adesivo sulle ferite..
Ogni fitta, ogni gemito, era per me un segnale che in me c’erano ancora sensazioni, che ero ancora in grado di sentire qualcosa, il più delle volte altro non mi sentivo che un involucro vuoto.
Non mi curavo, non volevo prendermi cura di quelle che sarebbero diventate un'arma: le mie cicatrici.
Le contavo, le accarezzavo, le osservavo, fiera di me, di me che sapevo soffrire così bene.. era una manifestazione così palese che chi avrebbe potuto mettere in discussione la mia sofferenza?
Ognuna era una citazione del mio dolore.. una eccitazione per il mio sadomasochismo.
Bastava un litigio, un pensiero, un piccolo, apparentemente insignificante, cambio di programma.. ed ero legittimata a farmi del male... La cicatrice era per me un modo per mostrare a tutti l'insufficienza della mia natura.
La mia natura, mancante, parziale, inadatta.
Le braccia...nasconderle con vergogna, mostrarle con vanto, motivo di orgoglio, un'etichetta di valore...
La pancia, punto nevralgico, da cui una donna genera la vita, per me intimo, che nascondo, quella parte del mio corpo è MIA!
Sulla scia dell'ideale familiare, il mio corpo doveva essere magro, perfetto, anoressizzato... Ma tutto questo non potevo reggerlo, era troppo ingombrante, il desiderio di ribellione era tanto più forte e così ritornava la bulimia, il cutter, il binge, la restrizione. Tutto votato a:
Sciupare. Provare pena per un corpo rovinato.
Il corpo passa in secondo piano rispetto al trattamento che esso subisce, la ferita è la cornice. Mi protegge, come una maschera, infatti è una delle tante maschere di cui mi sono servita nella mia vita.
Ogni taglio una separazione, da me stessa... Grande confusione: chi sono io.. quella che taglia o che viene tagliata?
Ricordo bene il mio primo gruppo a MondoSole, anzi, il primo gruppo in cui ho preso parola.. portai proprio le mie cicatrici, la paura di sanarle, la paura che sparissero..
Quando ho iniziato a curarle seriamente da un dermatologo, ho sentito un gran dolore: non era la parte di dolore fisico a preoccuparmi, ma il dolore morale, la sensazione che se ne stesse andando via la mia identità, assorbita dalla mia stessa pelle.. le contavo e le ricontavo... annotavo continuamente il numero, quel numero a tre cifre che doveva rimanere invariato. Che godimento leggendo quel numero!
Nei miei continui sbalzi d’umore ero un conflitto di emozioni costante: a volte avrei voluto che si raddoppiassero, altre, che sparissero, che il corpo fosse pulito.
O tutto o niente.
La mia ultima ricaduta è stata la più forte che abbia mai avuto. Tale era l’anestesia che non riuscii a capire la gravità del mio gesto, quella volta ho rischiato la vita, ma non mi rendevo conto, non SENTIVO. In pronto soccorso rifiutai i punti, quelli avrebbero fatto guarire troppo bene quella ferita.. fui però costretta a metterli e li ho vissuti come una vera e propria “violenza”, tanto che ho voluto toglierli io, strapparli via, nessun medico mi avrebbe violata ancora. Così lo avevo vissuto. Avevano violato il mio corpo..
Ciò che non riuscivo ancora a capire è che IO mi ero “violata”, IO mi ero ferita, IO cercavo di soffocare un dolore più grande di me, che oggi, dopo tanta fatica e lavoro introspettivo, inizio realmente a comprendere e a sviscerare.
Ci sono dei giorni in cui le cicatrici mi bruciano, mi pizzicano, ma cerco di non accanirmi, di non crogiolarmi in quel godimento malato, di autocommiserazione.
Mi fermo, respiro e vado avanti nel mio percorso, che, piano piano, mi sta portando a conoscermi, a capire chi sono, che cosa voglio, ma sopratutto mi sta aiutando a sentire senza bisogno di anestetizzare, ad accettare la frustrazione, senza che sia il mio corpo a pagarne lo scotto. Tanto lavoro ancora mi aspetta, ma un’altra cosa che sto allenando è la pazienza..
Inizio a capire che valgo non perché so soffrire o perché ho sofferto,
ciò che desiderò di più e per cui ogni giorno lotto col cuore e con l’anima è la libertà e sono più che sicura, che arriverà anche per me, con i piedi per terra, ma gli occhi sempre ben puntati verso il Sole.
La Vita, con i suoi colori, i suoi profumi, le sue incertezze, le sue sorprese, i suoi imprevisti, è un viaggio meraviglioso!
Un Grazie di cuore a MondoSole per avermela restituita.
…VITA IN TE CI CREDO.
Benny

Abuso sessuale... avevo 17 anni...

Pagina MondoSole anoressia bulimia binge disturbi alimentari (dipendenze)

Sono stata nominata uno degli amministratori della pagina di facebook "Doppia Difesa" e desidero portare una mia testimonianza del passato scritta nel libro CHIARASOLE ( anoressia e bulimia: un'esperienza di vita e di morte) romanzata insieme all’amico David De Filippi. Gli incontri con la sessualità malata sono stati diversi…

Era arrivata alla soglia dei 17 anni, Chiara, età nella quale i petali della rosa stanno schiudendosi per trasformare un promettente bocciolo in un fiore stupendo.
La lotta con la bulimia era una battaglia massacrante, e lo era diventata anche nei rapporti con la famiglia e con chiunque circondasse l’esistenza di Chiara.
I tentativi fatti dalla sua famiglia per cercare di arginare la degenerazione verso l’autodistruzione non si limitavano al ricorrere alla medicina e al parere dei luminari, ma anche ad iniziative volte alla disperata risoluzione del tutto.
Senza pensarci troppo, la mamma di Chiara organizzò un viaggio assieme alla figlia, sperando che gli svaghi di un villaggio turistico potessero aiutare la ragazza a distrarsi.
In quel periodo, completamente svuotata dalla malattia, Chiara pesava circa quaranta chili, e i tratti somatici che l’accompagnavano erano tipici dell’incedere malato del suo demone. Gli zigomi innaturalmente sporgenti, gli occhi infossati, le scarne mani, quadrate come palette appese a due manici legnosi che erano le braccia.
Sveniva spesso e il continuo rigettare la privava di quei liquidi fondamentali per poter affrontare normalmente il feroce caldo estivo; era un momento sbandato, per lei.
Cercava sollievo fisico e mentale e da un certo periodo aveva iniziato ad introdurre l’uso di alcolici nella sua scellerata introduzione di alimenti nel corpo. Un alcol gentile, amorevole, che le consentiva di svagarsi in quanto, grazie a lui, tutto improvvisamente assumeva i toni giocosi dell’irrealtà, consentendole di non pensare alla quotidianità infernale.
Finito di non mangiare la cena, dove era però stato ingerito parecchio vino, Chiara decise di trascorrere il resto della serata in compagnia di altri ragazzi presenti nel villaggio. Un po’ di svago le avrebbe fatto sicuramente bene, quella sera, così optò per valorizzarsi un minimo di fronte allo specchio, quindi uscì.
Immediatamente, il suo essere fresca e femminile, le fece notare un ragazzo decisamente carino; era uno degli animatori della zona turistica, ma lo stato d’animo di Chiara non lasciava presupporre a storie di nessun genere, neanche fuggevoli, così proseguì la propria serata senza badare agli insistenti sguardi ammirati di quel giovane predatore.
Raggiunta la discoteca, venne invasa dai fumi e dai suoni assordanti e quasi le sembrò, aiutata dall’alcol che aveva costituito la sua cena, che l’incubo che viveva da sempre fosse solo un ricordo lontano.
Tra gli schiamazzi, D’un tratto, qualcuno propose il classico dei classici: bagno in piscina a mezzanotte!
In un ribollire di spruzzi e grida festanti, eccola al centro dell’enorme vasca, ragazza che sembrava felice di vivere, ragazza spensierata come tutti.
Era strano questo suo modo di essere. Era un altalenarsi di eccessi che rispecchiavano la totalità del suo carattere. Era capace di vivere gioie e momenti bellissimi in famiglia, e un’ora dopo ritrovarsi a vomitare la propria vita nel water.
C’era gioia attorno a lei, voglia di vita, voglia di divertirsi, e lei la percepiva e si adeguava, attrice superba, al ruolo da impersonare in quella circostanza.
Ed ecco ricomparire lui, il ragazzo carino di poco prima, con perle di gocce ad adornargli il viso e un sorriso che colpiva il centro del petto.
Pieno di attenzioni e con fare da vero gentleman, il ragazzo ricopriva Chiara di ogni premura, facendola sentire protetta e corteggiata allo stesso tempo.
Le piaceva il modo che aveva di guardarla, come se lei fosse la più bella di tutte, una vera donna distante anni luce dai problemi di sempre e quando lui la invitò sotto la doccia post bagno, lei non pensò altro che a seguirlo.
Aveva dei bei modi e la sensazione che lui, assai più grande, le rivolgesse così tanti gesti carichi di affetto la appagava incredibilmente.
Raggiunte le docce, i due ragazzi si accorsero che erano chiuse, ma sfoderando un nuovo sorriso capace di sciogliere anche i cuori più gelidi, il ragazzo prese Chiara per mano.
Le chiese di accompagnarlo nel proprio alloggio, dal quale avrebbe prelevato le chiavi per le docce; lei, pensando con la ragione dell’alcol, non si domandò nulla, e lo seguì.
Entrando in camera, sempre per mano, Chiara notò un ragazzo addormentato su uno dei letti presenti in quel locale e subito le venne suggerito di fare piano, al fine di non svegliare quell’irascibile compagno di stanza.
Raggiunsero il bagno con passi felpati e una volta dentro, il ragazzo dai modi splendidi le fece notare la presenza della doccia. Che senso avrebbe avuto tornare indietro e fare la doccia assieme a tutti gli altri, quando lì avrebbe potuto averne una tutta per lei?
Ancora in balia degli eventi e stordita da quel film romantico che pensava di stare vivendo, Chiara entrò nella doccia e prese a lasciar scorrere l’acqua, come un eccitante abbraccio fluido.
Chiuse gli occhi e immaginò di essere in una fresca cascata di montagna, lontano da tutto, finalmente fuori dai suoi pensieri…
A quel punto, Chiara aprì gli occhi e vide il giovane gentiluomo entrare nella doccia assieme a lei.
Ancora sopraffatta dall’alcol, non era in grado di rendersi ben conto di ciò che stava accadendo, ma capì che c’era qualcosa di strano e istintivamente si ritrasse, cercando di uscire.
Voleva solo tornare in camera dalla mamma, percepiva troppa negatività in quel momento.
Lui la prese per le spalle, però, ed era dolce come in pochi erano stati con lei. Le chiese di non uscire, di restare lì con lui a godere di quel meraviglioso momento.
Poi, d’un tratto: “Togliti il costume!”. Il costume?! Ma come? Perché?
Quella era una doccia fatta per lasciar scivolare via i sali della piscina, una doccia come quelle che si fanno sulla spiaggia! Perché mi sta chiedendo di togliere il costume?!
Chiara rispose di no, tentando nuovamente di allontanarsi.
Improvvisamente, come all’ingresso di un orco in un sogno che sembrava meraviglioso, quello che era stato un giovane nobile d’animo si mostrò per quello che era.
Iniziò ad innervosirsi e spingendo Chiara contro l’angolo della doccia per impedirle di uscire, prese a sfilarle il costume.
Impietrita, spaventata e sconcertata, Chiara rimase immobile e preda dell’imbarazzo e della vergogna cercò di coprire quelle che ora erano le sue nudità.
Le ossa che sbucavano dalla pelle erano come aghi crudeli e taglienti; di certo la sua magrezza non l’avrebbe difesa da tutto ciò.
Si avvicinò, il giovane predatore, prendendo ad accarezzarla in modo proibito, a baciarla, a soffiarle addosso un alito voglioso di sesso crudo.
Il terrore la bloccò, soprattutto nel pensare che un altro suo simile avrebbe potuto sbucare dalla porta, e iniziare egli stesso ad abusare di lei.
Prese a pregarlo, Chiara.
Lo faceva a bassa voce, timorosa di svegliare l’altro, e cercando di tenerlo distante con le braccia troppo esili per essere utili.
Dio, aiutami… Ho paura… Aiuto, aiutami…
Ma il giovane animale non si fermò e la prese con tutta la violenza immaginabile.
Per favore… No… Basta… Ti prego… Fermati… Basta…
Il coltello di carne continuava a trafiggerla, sventrandola, dandole dolore sia fisico sia spirituale.
Quella lama era entrata in lei, in una lei chiusa e inaccogliente, una lei che non voleva, ma che era diventata il solo desiderio di quell’uomo animale.
Durò pochissimo, ma durò per sempre.
Restò lì, Chiara, accovacciata ora a terra, con lo scrosciare dell’acqua che non la lavava dal senso di sporco del quale non aveva colpe, se non quella di aver ecceduto nell’inebriante alcol.
Restava immobile, mentre il centro del corpo, essenza stessa della sua femminilità, pulsava dolorosamente ferito e offeso nel profondo.
Voleva solo uscire di lì, tornare nella sua camera, ma non le fu permesso.
Fu raccolta da terra e sospinta verso il letto vicino al dormiente co-inquilino del ragazzo infame.
Piangeva, singhiozzava in silenzio, tutta tremante alla sola idea che il potenziale complice si svegliasse e ricominciasse da dove il primo aveva abbandonato.
Stava lì, rannicchiata come un bambino che dorme, ma lei non dormiva, anche se ciò che aveva vissuto aveva le sembianze di un incubo.
Il tempo passava, ma non nella sua testa. Viveva dentro di sé un attimo eterno, in cui la parola stupro aveva un significato concreto e tangibile, lama di carne dentro il suo corpo.
Implacabile, lo scorrere del tempo fece entrare la prima luce di un giorno che sarebbe stato ancora più vuoto dei precedenti, e lei, ancora lì, rannicchiata e scossa, trattenuta dal braccio dormiente del carceriere.
Solo a mattino giunto riuscì ad alzarsi e a scivolare via grazie alla complicità del sonno del ragazzo per bene, del ragazzo dai modi raffinati, dal ragazzo che le aveva fatto quanto più di ignobile avesse potuto farle.
Aspetta… Le disse il ragazzo uomo bestia, o forse semplicemente, temette di sentire quella parola quando ormai era finalmente fuori, finalmente libera come la fresca aria che l’accarezzava affettuosamente. Si sentiva gonfia, il ventre rigido come fosse stato di cuoio, saturo di impurità e di veleno prepotente. Camminando come in un incubo, raggiunse l’alloggio della mamma, e la trovò seduta sul letto colma di preoccupazione per non averla trovata dopo una ricerca durata qualche ora. Colma di vergogna e di terrore, Chiara improvvisò una scusa puerile, sostenendo di essersi addormentata vicino ad uno scoglio e subito dopo cadde in una specie di trance. Ma venne accolta duramente, in modo istintivamente preoccupato, come solo una mamma in ansia può essere.
E come se non avesse sopportato abbastanza, una sberla le voltò la faccia.
Rimase in silenzio, Chiara. Un silenzio suo, solo suo. Un silenzio buio. Un silenzio nero come il nulla.
Avanzò lentamente verso il bagno, e con ancora una mano pulsante a farle bruciare la guancia, aprì il rubinetto di quella doccia amica, e iniziò a sfregarsi, come a volersi depurare da ciò che aveva subito.
Si lavò con maniacale accuratezza; poi, si stese sul letto sicuro e crollò in un sonno mortale, nel quale l’unica cosa che riaffiorava alla mente era il volto ansimante dell’animale che le penetrava l’anima. I giorni successivi furono terribili, costellati di ricordi a fotogrammi, e di suoni che riecheggiavano nella sua mente. Quel modo di stare male era del tutto diverso, non era causato da se stessa, dal suo autolesionismo, ma da una precisa cattiveria da parte di un uomo.
Perché? Perché le aveva fatto questo? Perché quando la incrociava sorrideva maliziosamente, come a volerla schernire ulteriormente, dopo il torto fattole?
Quella vacanza si sviluppò nel peggiore dei modi, sommando ulteriori insicurezze alla situazione di Chiara; a al rientro, sentendosi sporca, indegna e colpevole di un segreto che sarebbe rimasto tale per molto tempo, precipitò con maggior intensità al centro del suo vortice malato.
Questo racconto può sembrare estraneo alle vicende della malattia, ma in realtà è radicato nella malattia stessa. Purtroppo esistono individui abominevoli per i quali nutro talmente poco rispetto da non potermi permettere di qualificarli come vorrei (in fin dei conti, una censura morale deve esistere, soprattutto nell’utilizzo delle parole scritte).
E non li qualificherò, relegandoli nell’oblio dell’indifferenza.
Ma mi rivolgo a coloro che ascoltano e percepiscono con le vibrazioni dell’anima.
Soggetti in grado di approfittarsi del debole equilibrio di una ragazza, ne esistono. Ne esistono eccome. Guardatevi attorno, ragazze. Guardatevi attorno come loro guardano voi. E diffidate.
Spesso il bisogno di evadere dalla propria realtà anoressica o bulimica, porta all’avere la necessità di voler vivere una storia appassionata, un amore pseudo-normale, uno spot di vita come ogni altra ragazza.
Be’, ragazze mie; voi siete come ogni altra ragazza.
Mettetevelo in testa.
Raccogliete questo sole che avete dentro di voi, e fatelo brillare sopra i tratti del vostro viso.
Voi siete esattamente come qualunque vostra coetanea. State passando un momento drammatico, orribile, devastante. Ma ne verrete fuori. Credeteci. Credeteci con me!
“The sun will rise again”, è una frase rubata agli Iron Maiden.
Un titolo bellissimo… “Il sole torna a sorgere ancora”.
E’ vero. Il sole, il vostro sole, tornerà a sorgere.
E allora, quel giorno, vivrete tutto ciò che desiderate. Sogni, amori, desideri, passioni.
Tutto. Tutto quanto.
Con un’intensità superiore a quella che potreste mai immaginare.
Forza!
Un abbraccio…
ChiaraSole Ciavatta
http://www.chiarasole.it/

Scandalo! Nei negozi T-shirt pro-anoressia. Sei d'accordo?

Un famoso marchio di vestiti per ragazzi, Bershka, è finito nel bel mezzo di una serrata polemica, contro una delle loro nuove linee di T-Shirt con sopra la scritta "Love My Bones" (ama le mie ossa).

L'intento dell'azienda probabilmente era quello di essere rock, ma visto che non si vive di intenti, ma di risultati, chiunque abbia avuto quest'idea nel reparto stile di Bershka ha commesso una grande leggerezza.

Se si vuol parlare ai giovani, non si può ignorare che tutto il mondo pro-ana, l'universo delle anoressiche che si sostengono on-line e si tramandano sui loro forum i comandamenti per essere dei perfetti scheletri ambulanti, ha tra i propri slogan proprio "ama le tue ossa".

Il principale scopo di questo disagio psicologico e sociale che tocca da vicino sempre più ragazze e ragazzi è proprio quello di veder spuntare le ossa dalle proprie magliette, vedere le costole attraverso la pelle e perseverare sulla strada della magrezza a tutti i costi, anche quando si è ben consci che non è per niente sano.

Ora per il brand spagnolo si prospettano tempi duri, sul web si sta creando una vera e propria coalizione anti-Bershka, affinché tolgano dai negozi e dalla produzione quel tipo di T-Shirt.

Voi come la pensate al riguardo? Una maglietta con scritto "Love My Bones" può influire ancora di più su delle ragazze che già vedono nella magrezza l'unico stile di vita?

champs12.it/Magazine-Attualita

MI SI TAGLIA quando la sparizione dello stereotipo fa comodo a qualcuno

A scanso di equivoci, non abbiamo niente contro il famoso concorso di bellezza di “Miss Italia”. L’uso storpiato del nome è solo pretestuoso per far riflettere sul fatto che, indipendentemente dalle forme corporee di chi indosserà sorridente la fascia di “più bella del reame”, l’ideale estetico che realmente domina quasi incontrastato le palestre e i bagni femminili delle scuole italiane, è quello filiforme e lolitesco delle taglie under 44. Di oltre due millenni di cultura europea e di divinità femminili dai fianchi generosi, neanche l’ombra. Le vere miss che popolano i sogni notturni (e non) delle teen ager (e non) italiane, restano troppo spesso le ossute e depresse modelle che si trascinano sulle passerelle della moda, alternando diete a base di aria e ricoveri per overdose. Giusto festeggiare la bellezza, ma senza fingere di non notare che il concetto di bellezza è spesso drogato da condizionamenti culturali e commerciali dai quali dobbiamo difendere le nostre figlie: future donne, future mogli, future madri. Che la bellezza resti un evento culturale ed emotivo, non matematico e geometrico.

CUTTER, alzi la mano chi sa cos'è?

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Cutter deriva dal verbo inglese TO CUT e significa tagliare. Il cutter è una forma di autolesionismo che si manifesta attraverso tagli autoindotti sul corpo, ma in realtà non “solo” quelli. Diciamo che con cutter si possono racchiudere tutte quelle manifestazioni di autolesionismo contro se stessi: focalizzare l’attenzione su una porzione del proprio corpo fino a farla sanguinare o, comunque, fino a farsi del male. Questo può avvenire in svariate forme ad esempio con delle pinzette accanendosi contro qualche pelo incarnito o presunto tale, fino a farsi sanguinare in modo importante, oppure, contro a brufoli oggettivamente inesistenti ci si possono creare reali cicatrici. Il cutter viene praticato sia a mani nude che con vari strumenti da lamette, taglierini, unghie, coltelli, forbici, ecc.
Si tratta di una problematica che esiste da sempre, ma solamente da poco è stata battezzata con questo nome nome. La compulsione può essere talmente forte e cieca che può portare la persona a mettere seriamente a rischio la propria vita.

Di seguito parte di uno scritto tratto da un articolo a cura del Dott. Matteo Mugnani
“Cosa succede dunque, ci chiedevamo? Cosa spiega questo fenomeno, che dunque non è in verità nuovo, ma è solo una nuova forma di espressione e di tentativo di trattamento del disagio umano?
Basta ascoltare le parole di chi ci descrive queste sue pratiche, per capirne di più, ascoltare quali pensieri, fobie, ossessioni generano queste spinte inarrestabili ad agire così sul proprio corpo. Ce ne parlano come di pratiche di estrazione dal corpo di un'impurità, di un qualcosa di illecito, di non casto, ce lo illustrano come una vera autopunizione perchè nel corpo, dentro al corpo, sentono che c'è qualcosa che non dovrebbe esserci, che loro non vogliono più avvertire. (…)Si propone dunque una scissione tra ciò che è interno al soggetto e al suo corpo, che dovrebbe essere a tutti i costi puro e buono, e ciò che è esterno, nel mondo attorno a lui, sui cui vengono proiettati il male, l'impurità, la perversione. E il corpo e la pelle come suo ultimo avamposto, come linea di confine, sono vissuti come la barriera che separa il bene dal male, il puro interiore dall'impuro esterno. Ma se l'impuro abita all'interno del soggetto, se il desiderio che muove la vita del soggetto è avvertito come un'ospite insopportabile, come una forma di impurità interna, allora ecco che il soggetto si convince in modo illusorio di poter "materializzare" questa sua parte impura, di poterla "sostanzializzare" ad esempio nel sangue che esce dalle ferite autoindotte, o di punire questa parte con le pratiche masochistiche. Ma il progetto fallisce perchè s'imbatte nella verità ultima della natura umana, che come hanno dimostrato le teorie freudiane, è una natura in parte anche perversa, in cui l'illusione di poter espellere da sé e dal proprio corpo questa dimensione vissuta come impura, può essere superata solo passando per un'altra via, più stretta, che punta invece ad un riconoscimento e ad una accettazione di questa dimensione perversa, emanazione della pulsione di morte, che abita la natura umana.”

Nel mio libro accenno ad alcuni episodi di cutter con forbici, unghie, mani e non solo.
36) TESTA O CROCE
Quello che accomuna molte delle ragazze che stanno vivendo questo tipo di problemi, oltre ovviamente al rigettare ogni sostanza nutritiva, è il martoriarsi fisicamente.
Ho ancora ricordi freschi delle torture volontarie alle quali Chiara si sottoponeva, nonostante tutti i miei tentativi di impedirle simili barbarie su se stessa.
Lei, posseduta dallo stolto demone distruttore, sentiva le mie parole come provenienti da eco lontane, troppo flebili per essere ascoltate e percepite con decisione.
Si mangiava le unghie.
Già, ma non come qualsiasi adolescente con quel vizio dettato da un po’ di insicurezza o nervosismo.
Si mangiava le unghie, e con abili contorsioni, anche quelle dei piedi, ma lo faceva andando fino in fondo e causandosi terribili infezioni.
Sapeva che non doveva, eppure continuava e neppure il dolore la frenava. Neppure l’uscita di tutto quel sangue. Anzi, quasi la eccitava. Quasi la faceva godere in un amplesso masochistico con sé stessa, con il suo dolore, con la sua voglia di mortificarsi.
Allo stesso modo, con la stessa tenacia, arrivava a mordersi la carne dei talloni, delle dita, fin quando il vivo della pelle, gridando bruciore accecante, non la risvegliava da quel torpore innaturale. Allora si abbandonava al pianto più sconfortato, e mani sanguinolente e piedi che le avrebbero fatto male ad ogni passo si rannicchiavano attorno al suo corpo, e soffrivano assieme a lei.
Tuttora, guardandole le mani, è possibile riconoscere alcune altre piccole cicatrici; sì, proprio lì, vicino al tatuaggio a forma di sole che fa’ bella mostra di sé sul suo polso. Quale posto migliore, se non ci sono portacenere nei paraggi, in cui spegnere le sigarette?
Erano vere e proprie torture, delle quali potrei parlarvi a lungo, dai pugni contro le pareti, o contro tutto ciò che era solido (procurandosi anche una frattura), ma è giunto il momento di rendervi partecipi di quella volta in cui, per propria volontà, scelse di farla finita.

ChiaraSole Ciavatta

Mi sento sola

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Una delle frasi che ho sentito dire di più, e che ho detto di più, è MI SENTO SOLA!
Ma non quella solitudine dettata dal non stare insieme alle persone, bensi’ quel tipo di solitudine che esiste anche in mezzo alla folla. Un vuoto che infiamma lo stomaco e spesso anche le parole.
“…. Mi sento così sola…” Per quanto mi riguarda quell’espressione in realtà significava tante cose. Provo ad elencarne alcune letture.
La sofferenza che vivevo dentro che andava al di là dei miei sintomi (cioè dalla percezione abnorme del mio corpo, dal fatto che mangiassi una foglia di insalata, o 20 chili di pasta) la sentivo talmente mia e inspiegabile all’esterno, da farmi catapultare in un’altra dimensione nella quale nessuno poteva venire.
Non riuscivo a dare un nome a tutte quelle emozioni… era un gomitolo infinitamente ingarbugliato di sensazioni che non ero in grado di riconoscere e quindi di spiegare a nessuno. Mi riempivano tanto da svuotarmi, comprendo che sembra un paradosso, ma ciò che non si riconosce trasmette effetti anche contraddittori e mi facevano sentire un grande vuoto. Da li il senso di solitudine estremo.
MI sentivo sola, perché evitavo di condividere ciò che provavo, un po’ per vergogna, un po’ perché mi sentivo folle. Non denunciavo l’esistenza di quanto io stessi vivendo, tutto abitava SOLO dentro di me… le persone intorno non potevano saperlo e io spesso mi aspettavo che lo immaginassero senza nessuna mia comunicazione. Io non capivo, ma gli altri dovevano capire da un mio sguardo, da un atteggiamento.
E allora mi arrabbiavo… perché nessuno capiva e io MI SENTO SOLA!
MI sentivo sola, perché mi isolavo. Mi sentivo sola perché pensavo di essere la mia malattia, ma una persona non è la sua malattia ma quello che riesce a fare della stessa nella sua vita chiedendo aiuto.
ChiaraSole

I PICCOLI ADULTI CRESCONO

italiasalute.it: Spesso avere figli precocemente tranquilli e maturi viene considerata una fortuna in quanto responsabili e concilianti. Sicuramente sono meno faticosi di altri , ma frequentemente nascondono un dolore che non riescono ad esprimere. In tal senso, dunque, essere figli perfetti non è indice di benessere psicologico.
Accade che i bambini o gli adolescenti blocchino le proprie normali crisi di crescita perché consapevoli che nell'ambiente circostante vi sono già seri problemi o fragilità degli adulti per cui imparano presto a cavarsela da soli senza “disturbare”.
Crescendo possono ottenere anche molti successi in ambito scolastico o sociale ma, nonostante l’apparente forza ed equilibrio, possono essere soggetti a crisi depressive od a disorientamento.
Sono vissuti con l'idea di dover diventare ciò che gli altri si aspettavano da loro e ciò li rende molto vulnerabili, specie in quelle situazioni in cui è necessario compiere scelte complesse e personali. Hanno un ideale di perfezione che può rendere la loro vita molto infelice.
Certe irrequietezze, gli errori, gli insuccessi sono necessari ad una graduale crescita del bambino ed a diventare adulti più forti. Gli adulti devono essere abbastanza maturi da non scaricare aspettative sui figli, da ricordarsi che non devono assolutamente essere strumento di compensazione dei propri fallimenti e che hanno bisogno di essere rassicurati e non di dover rassicurare.
Diventare ed essere genitori non è facile. Si ha una responsabilità nei confronti dei figli che deve superare quella nei confronti di sé stessi. Aiutiamo loro a crescere gradualmente e serenamente con la consapevolezza che non esiste perfezione e che gli errori fortificano.

Che dici... ti riguarda?!?

ChiaraSole

percosse come metodo educativo?!

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Sono giorni che desidero scrivere questo post. Giorni che rimando. Giorni che provo a mettermi davanti ad un foglio di word bianco e le dita non partono tanto è lo sgomento e lo sdegno. Un dolore che purtroppo esiste sempre e non solo ora perché i fatti di cronaca ci informano di questo scempio all’asilo Cip Ciop. Vedere quel video di quel piccolo bimbo di 10 mesi preso a botte, la donne gli tirava i capelli e l’altro bimbo un pochino più grande si è avvicinato per dare un po’ di affetto e comprensione.
Non so, non ci sono parole, non ce ne sono mai. Non ne ho non solo oggi che fatti così gravi emergono alla luce del sole, non ci sono parole nè verso queste persone evidentemente disturbate né verso quello che sono le percosse in senso generale. Scrivo con emozione queste righe. Mi viene spontaneo fare più ragionamenti ad ampio raggio.
Purtroppo nella nostra cultura le percosse sono state un tragico metodo educativo basti pensare al modo di dire “darle di santa ragione”. Ancora oggi si sentono persone che ritengono giusto picchiare o dare dicono “solo una sculacciata o uno schiaffone” per far capire. E dire che di informazione su quanto le percosse in senso generale interrompino la comunicazione se n’è fatta. Si è parlato dei danni delle violenze. Chi è stato vittima di percosse nelle proprie mura domestiche sa che oltre ad imparare cosa fosse il terrore puro non ha appreso anche perché spesso erano condite da parole. Quali e quanti traumi si porta appresso una persona che è stata vittima di percosse.
Un’altra cosa che fa riflettere è sulla supervisione dei luoghi che hanno a che fare con chi dovrebbe prendersi cura dell’altro a partire dall’educazione in poi. Chi si prende carico di valutare l’insegnante?!
Perché mi sento di aggiungere che, Pistoia è un estremo incredibile, esistono insegnanti accorti, ma allo stesso tempo, sento storie incredibili. Punizioni che non dovrebbero esistere che un bimbo non ha le capacità di comprendere né metabolizzare. La domanda nasce spontanea se da una parte una famiglia si trova in difficoltà per dinamiche personali e dall’altra la scuola non si fa carico in nessun modo del benessere educativo della persona, che aiuto avrà quell’essere umano che sta crescendo?!
Sfogliando la vita delle persone mi rendo sempre più conto che prendere botte sembra la normalità… ebbene NON E’ NORMALE. Non lo era ieri e non lo è oggi. Purtroppo chi è stato picchiato ha conosciuto quella realtà come normalità e spesso la ripropone nelle realtà che andrà a creare, si svilupperà così una catena senza fine se individualmente non ci si metterà con coraggio davanti a se stessi a guardare le proprie profonde situazioni per interrompere questo giro.
Gli asili, le scuole… come dicevo, ho avuto modo di conoscere insegnanti realmente interessati al loro mestiere, farlo con passione, ma fatti gravi purtroppo sono all’ordine del giorno e una vera supervisione sarà ora di farla.
ChiaraSole

giornata contro la violenza sulle donne

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Un argomento, un concetto, un’emozione, ma soprattutto un fenomeno che purtroppo vale sempre… tutto l’anno e non solamente un giorno, ma attraverso il 25 Novembre l’ONU ha ufficializzato una data per sensibilizzare l’opinione pubblica su un dramma che colpisce una marea di persone.
Porto una mia testimonianza del passato scritta nel libro CHIARASOLE romanzata insieme all’amico David De Filippi. Gli incontri con la sessualità malata sono stati diversi…

Era arrivata alla soglia dei 17 anni, Chiara, età nella quale i petali della rosa stanno schiudendosi per trasformare un promettente bocciolo in un fiore stupendo.
La lotta con la bulimia era una battaglia massacrante, e lo era diventata anche nei rapporti con la famiglia e con chiunque circondasse l’esistenza di Chiara.
I tentativi fatti dalla sua famiglia per cercare di arginare la degenerazione verso l’autodistruzione non si limitavano al ricorrere alla medicina e al parere dei luminari, ma anche ad iniziative volte alla disperata risoluzione del tutto.
Senza pensarci troppo, la mamma di Chiara organizzò un viaggio assieme alla figlia, sperando che gli svaghi di un villaggio turistico potessero aiutare la ragazza a distrarsi.
In quel periodo, completamente svuotata dalla malattia, Chiara pesava circa quaranta chili, e i tratti somatici che l’accompagnavano erano tipici dell’incedere malato del suo demone. Gli zigomi innaturalmente sporgenti, gli occhi infossati, le scarne mani, quadrate come palette appese a due manici legnosi che erano le braccia.
Sveniva spesso e il continuo rigettare la privava di quei liquidi fondamentali per poter affrontare normalmente il feroce caldo estivo; era un momento sbandato, per lei.
Cercava sollievo fisico e mentale e da un certo periodo aveva iniziato ad introdurre l’uso di alcolici nella sua scellerata introduzione di alimenti nel corpo. Un alcol gentile, amorevole, che le consentiva di svagarsi in quanto, grazie a lui, tutto improvvisamente assumeva i toni giocosi dell’irrealtà, consentendole di non pensare alla quotidianità infernale.
Finito di non mangiare la cena, dove era però stato ingerito parecchio vino, Chiara decise di trascorrere il resto della serata in compagnia di altri ragazzi presenti nel villaggio. Un po’ di svago le avrebbe fatto sicuramente bene, quella sera, così optò per valorizzarsi un minimo di fronte allo specchio, quindi uscì.
Immediatamente, il suo essere fresca e femminile, le fece notare un ragazzo decisamente carino; era uno degli animatori della zona turistica, ma lo stato d’animo di Chiara non lasciava presupporre a storie di nessun genere, neanche fuggevoli, così proseguì la propria serata senza badare agli insistenti sguardi ammirati di quel giovane predatore.
Raggiunta la discoteca, venne invasa dai fumi e dai suoni assordanti e quasi le sembrò, aiutata dall’alcol che aveva costituito la sua cena, che l’incubo che viveva da sempre fosse solo un ricordo lontano.
Tra gli schiamazzi, D’un tratto, qualcuno propose il classico dei classici: bagno in piscina a mezzanotte!
In un ribollire di spruzzi e grida festanti, eccola al centro dell’enorme vasca, ragazza che sembrava felice di vivere, ragazza spensierata come tutti.
Era strano questo suo modo di essere. Era un altalenarsi di eccessi che rispecchiavano la totalità del suo carattere. Era capace di vivere gioie e momenti bellissimi in famiglia, e un’ora dopo ritrovarsi a vomitare la propria vita nel water.
C’era gioia attorno a lei, voglia di vita, voglia di divertirsi, e lei la percepiva e si adeguava, attrice superba, al ruolo da impersonare in quella circostanza.
Ed ecco ricomparire lui, il ragazzo carino di poco prima, con perle di gocce ad adornargli il viso e un sorriso che colpiva il centro del petto.
Pieno di attenzioni e con fare da vero gentleman, il ragazzo ricopriva Chiara di ogni premura, facendola sentire protetta e corteggiata allo stesso tempo.
Le piaceva il modo che aveva di guardarla, come se lei fosse la più bella di tutte, una vera donna distante anni luce dai problemi di sempre e quando lui la invitò sotto la doccia post bagno, lei non pensò altro che a seguirlo.
Aveva dei bei modi e la sensazione che lui, assai più grande, le rivolgesse così tanti gesti carichi di affetto la appagava incredibilmente.
Raggiunte le docce, i due ragazzi si accorsero che erano chiuse, ma sfoderando un nuovo sorriso capace di sciogliere anche i cuori più gelidi, il ragazzo prese Chiara per mano.
Le chiese di accompagnarlo nel proprio alloggio, dal quale avrebbe prelevato le chiavi per le docce; lei, pensando con la ragione dell’alcol, non si domandò nulla, e lo seguì.
Entrando in camera, sempre per mano, Chiara notò un ragazzo addormentato su uno dei letti presenti in quel locale e subito le venne suggerito di fare piano, al fine di non svegliare quell’irascibile compagno di stanza.
Raggiunsero il bagno con passi felpati e una volta dentro, il ragazzo dai modi splendidi le fece notare la presenza della doccia. Che senso avrebbe avuto tornare indietro e fare la doccia assieme a tutti gli altri, quando lì avrebbe potuto averne una tutta per lei?
Ancora in balia degli eventi e stordita da quel film romantico che pensava di stare vivendo, Chiara entrò nella doccia e prese a lasciar scorrere l’acqua, come un eccitante abbraccio fluido.
Chiuse gli occhi e immaginò di essere in una fresca cascata di montagna, lontano da tutto, finalmente fuori dai suoi pensieri…
A quel punto, Chiara aprì gli occhi e vide il giovane gentiluomo entrare nella doccia assieme a lei.
Ancora sopraffatta dall’alcol, non era in grado di rendersi ben conto di ciò che stava accadendo, ma capì che c’era qualcosa di strano e istintivamente si ritrasse, cercando di uscire.
Voleva solo tornare in camera dalla mamma, percepiva troppa negatività in quel momento.
Lui la prese per le spalle, però, ed era dolce come in pochi erano stati con lei. Le chiese di non uscire, di restare lì con lui a godere di quel meraviglioso momento.
Poi, d’un tratto: “Togliti il costume!”. Il costume?! Ma come? Perché?
Quella era una doccia fatta per lasciar scivolare via i sali della piscina, una doccia come quelle che si fanno sulla spiaggia! Perché mi sta chiedendo di togliere il costume?!
Chiara rispose di no, tentando nuovamente di allontanarsi.
Improvvisamente, come all’ingresso di un orco in un sogno che sembrava meraviglioso, quello che era stato un giovane nobile d’animo si mostrò per quello che era.
Iniziò ad innervosirsi e spingendo Chiara contro l’angolo della doccia per impedirle di uscire, prese a sfilarle il costume.
Impietrita, spaventata e sconcertata, Chiara rimase immobile e preda dell’imbarazzo e della vergogna cercò di coprire quelle che ora erano le sue nudità.
Le ossa che sbucavano dalla pelle erano come aghi crudeli e taglienti; di certo la sua magrezza non l’avrebbe difesa da tutto ciò.
Si avvicinò, il giovane predatore, prendendo ad accarezzarla in modo proibito, a baciarla, a soffiarle addosso un alito voglioso di sesso crudo.
Il terrore la bloccò, soprattutto nel pensare che un altro suo simile avrebbe potuto sbucare dalla porta, e iniziare egli stesso ad abusare di lei.
Prese a pregarlo, Chiara.
Lo faceva a bassa voce, timorosa di svegliare l’altro, e cercando di tenerlo distante con le braccia troppo esili per essere utili.
Dio, aiutami… Ho paura… Aiuto, aiutami…
Ma il giovane animale non si fermò e la prese con tutta la violenza immaginabile.
Per favore… No… Basta… Ti prego… Fermati… Basta…
Il coltello di carne continuava a trafiggerla, sventrandola, dandole dolore sia fisico sia spirituale.
Quella lama era entrata in lei, in una lei chiusa e inaccogliente, una lei che non voleva, ma che era diventata il solo desiderio di quell’uomo animale.
Durò pochissimo, ma durò per sempre.
Restò lì, Chiara, accovacciata ora a terra, con lo scrosciare dell’acqua che non la lavava dal senso di sporco del quale non aveva colpe, se non quella di aver ecceduto nell’inebriante alcol.
Restava immobile, mentre il centro del corpo, essenza stessa della sua femminilità, pulsava dolorosamente ferito e offeso nel profondo.
Voleva solo uscire di lì, tornare nella sua camera, ma non le fu permesso.
Fu raccolta da terra e sospinta verso il letto vicino al dormiente co-inquilino del ragazzo infame.
Piangeva, singhiozzava in silenzio, tutta tremante alla sola idea che il potenziale complice si svegliasse e ricominciasse da dove il primo aveva abbandonato.
Stava lì, rannicchiata come un bambino che dorme, ma lei non dormiva, anche se ciò che aveva vissuto aveva le sembianze di un incubo.
Il tempo passava, ma non nella sua testa. Viveva dentro di sé un attimo eterno, in cui la parola stupro aveva un significato concreto e tangibile, lama di carne dentro il suo corpo.
Implacabile, lo scorrere del tempo fece entrare la prima luce di un giorno che sarebbe stato ancora più vuoto dei precedenti, e lei, ancora lì, rannicchiata e scossa, trattenuta dal braccio dormiente del carceriere.
Solo a mattino giunto riuscì ad alzarsi e a scivolare via grazie alla complicità del sonno del ragazzo per bene, del ragazzo dai modi raffinati, dal ragazzo che le aveva fatto quanto più di ignobile avesse potuto farle.
Aspetta… Le disse il ragazzo uomo bestia, o forse semplicemente, temette di sentire quella parola quando ormai era finalmente fuori, finalmente libera come la fresca aria che l’accarezzava affettuosamente. Si sentiva gonfia, il ventre rigido come fosse stato di cuoio, saturo di impurità e di veleno prepotente. Camminando come in un incubo, raggiunse l’alloggio della mamma, e la trovò seduta sul letto colma di preoccupazione per non averla trovata dopo una ricerca durata qualche ora. Colma di vergogna e di terrore, Chiara improvvisò una scusa puerile, sostenendo di essersi addormentata vicino ad uno scoglio e subito dopo cadde in una specie di trance. Ma venne accolta duramente, in modo istintivamente preoccupato, come solo una mamma in ansia può essere.
E come se non avesse sopportato abbastanza, una sberla le voltò la faccia.
Rimase in silenzio, Chiara. Un silenzio suo, solo suo. Un silenzio buio. Un silenzio nero come il nulla.
Avanzò lentamente verso il bagno, e con ancora una mano pulsante a farle bruciare la guancia, aprì il rubinetto di quella doccia amica, e iniziò a sfregarsi, come a volersi depurare da ciò che aveva subito.
Si lavò con maniacale accuratezza; poi, si stese sul letto sicuro e crollò in un sonno mortale, nel quale l’unica cosa che riaffiorava alla mente era il volto ansimante dell’animale che le penetrava l’anima. I giorni successivi furono terribili, costellati di ricordi a fotogrammi, e di suoni che riecheggiavano nella sua mente. Quel modo di stare male era del tutto diverso, non era causato da se stessa, dal suo autolesionismo, ma da una precisa cattiveria da parte di un uomo.
Perché? Perché le aveva fatto questo? Perché quando la incrociava sorrideva maliziosamente, come a volerla schernire ulteriormente, dopo il torto fattole?
Quella vacanza si sviluppò nel peggiore dei modi, sommando ulteriori insicurezze alla situazione di Chiara; a al rientro, sentendosi sporca, indegna e colpevole di un segreto che sarebbe rimasto tale per molto tempo, precipitò con maggior intensità al centro del suo vortice malato.
Questo racconto può sembrare estraneo alle vicende della malattia, ma in realtà è radicato nella malattia stessa. Purtroppo esistono individui abominevoli per i quali nutro talmente poco rispetto da non potermi permettere di qualificarli come vorrei (in fin dei conti, una censura morale deve esistere, soprattutto nell’utilizzo delle parole scritte).
E non li qualificherò, relegandoli nell’oblio dell’indifferenza.
Ma mi rivolgo a coloro che ascoltano e percepiscono con le vibrazioni dell’anima.
Soggetti in grado di approfittarsi del debole equilibrio di una ragazza, ne esistono. Ne esistono eccome. Guardatevi attorno, ragazze. Guardatevi attorno come loro guardano voi. E diffidate.
Spesso il bisogno di evadere dalla propria realtà anoressica o bulimica, porta all’avere la necessità di voler vivere una storia appassionata, un amore pseudo-normale, uno spot di vita come ogni altra ragazza.
Be’, ragazze mie; voi siete come ogni altra ragazza.
Mettetevelo in testa.
Raccogliete questo sole che avete dentro di voi, e fatelo brillare sopra i tratti del vostro viso.
Voi siete esattamente come qualunque vostra coetanea. State passando un momento drammatico, orribile, devastante. Ma ne verrete fuori. Credeteci. Credeteci con me!
“The sun will rise again”, è una frase rubata agli Iron Maiden.
Un titolo bellissimo… “Il sole torna a sorgere ancora”.
E’ vero. Il sole, il vostro sole, tornerà a sorgere.
E allora, quel giorno, vivrete tutto ciò che desiderate. Sogni, amori, desideri, passioni.
Tutto. Tutto quanto.
Con un’intensità superiore a quella che potreste mai immaginare.
Forza!
Un abbraccio…

perchè a me?!?!

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Perché?
Perchèèèè???
Perché?!?!?!
Perché????
Perché a me?!?!
Questa domanda è stato un vortice incredibile di dolore che mi ha accompagnato per tanto tempo.
Durante gli anni sintomatici, la parte razionale spesso riconosceva l’”assurdità” di quegli stessi sintomi, ma la forza emotiva che mi costringeva a massacrarmi era più forte. Quell’autodistruzione aveva la meglio su tutto e non mangiare o mangiare tanto… il bisogno viscerale di sradicare ogni brandello di carne dal mio corpo come a voler togliere le colpe del mondo da me era necessario. Una corsa contro il tempo, quindi contro la vita. Ma quella continuava comunque a pulsare e ogni sintomo, ogni percezione più o meno distorta erano una grande schiavitù disarmante: una prigione che amavo e odiava e che mi dava grande adrenalina fondamentale alla mia esistenza. Nei momenti di disperata lucidità ricordo vividamente il mio chiudermi a guscio in camera, in qualche luogo protetto o al porto a me tanto caro. La testa tra le mani e il continuo ripetermi e chiedermi perché? Perché A ME?
Perché questa corsa all’autodistruzione… per un po’ è stato un piangere sul mio dolore e quel fatidico PERCHE’ A ME non mi è servito a molto.
Poi gli anni passavano confusa e illusa da un DA DOMANI inutile ero sempre più sommersa e avvolta da sudicio vomito e affogavo in un fiume di lacrime e ho deciso di capire davvero quel, o meglio, quei PERCHE’.
Aiutata da una professionista ho compreso tutte le cause delle mie compulsioni, della mia malattia.
Perché a me è una domanda che ha tante risposte per ognuno.
Aggiungo una cosa… prima di questo percorso oltre ad averne fatti tanti altri avevo in me la convinzione di sapere già tutto di me. Di avere ogni risposta. Di avere tutto chiaro i perché e i per come di ogni cosa.
Ho imparato che fino a quando si è soli a guardarsi e guardare le dinamiche che riguardano la propria vita si rimane l’unico arbitro di tutto, di conseguenza è praticamente impossibile cambiare prospettiva e angolazione nell’osservare cose e situazioni. Ho imparato, mettendomi in discussione, che ogni perché ne nasconde un altro e tutto quanto è come un gomitolo intrecciato che ha bisogno di tempo per essere srotolato, compreso e digerito.
ChiaraSole

31 Dicembre… Abbasso i bilanci!

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Un altro anno è passato. Inesorabile tempo che scandisce ogni momento facendo in modo che i pensieri determinino il bene o il male, il positivo o il negativo della nostra esistenza.
Tra qualche istante si sentiranno nell’aria lo schioppettate delle bottiglie di champagne e spumante che segnerà il passaggio al nuovo anno. Un anno tutto da scrivere. Una cosa che, purtroppo, ero solita fare alla fine di ogni anno era i MALEDETTI BILANCI che guarda caso puntavano solo ed esclusivamente a guardare cose terribili. I bilanci riuscivano sempre, ma proprio sempre, a rovinare ogni fine anno e ogni compleanno e tutto si riassumeva in un'unica spiegazione: il tempo passava e io stavo ancora male, il tutto condito da pensieri come “ancora non ho creato nulla, non sono riuscita a realizzare niente, non valgo nulla alla mia età, ecc.” Una tristezza infinita che mi portava inevitabilmente a sabotare altri momenti di vita che, chissà, magari potevo vivere in modo più spensierato… anzi che POI ho vissuto spensieratamente, perchè ho imparato che in quel modo non facevo altro che trovare situazioni e atteggiamenti per chiedermi in me in mondo incomprensibili che avevano solo bisogno di immense e potenti anestesie perché quel dolore era troppo grande, troppo mio, troppo isolate, troppo profondo.
Spesso tutto questo nasceva, oltre che per cause personali familiari, anche per motivi simili al Natale… ERA CAPODANNO e bisognava divertirsi per forza, fare cose incredibili, fare tardi…
Una costrizione insopportabile…
Quindi, detto tutto questo, propongo di vedere il 31 Dicembre e l’1 Gennaio… come il passaggio naturale dalla fine di un anno all’altro… con la possibilità di darsi l’opportunità di scrivere un anno tutto nuovo all’insegna del benessere interiore con l’aiuto di chi ha gli strumenti per darlo… pensando che da soli si arriva ben poco lontani. E che l’anno passato, per quanto doloroso possa essere stato, è sicuramente pregno di insegnamenti importanti.
Tutti questi anni insieme, uno dopo l’altro… faranno arrivare al traguardo.
ChiaraSol

Soprav - Vivere al Natale!

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Natale non è solamente il 25 Dicembre, ma tutto il periodo che va in particolare dall’8/12 al 6 Gennaio.
Questo momento è molto difficile per chi soffre di disturbi alimentari. Ricordo i miei Natali con sofferenza. Sono stati sempre faticosi, dolorosi e ricchi di incomprensioni.
Natale, oltre al significato religioso, porta con se tanti altri significati.

Al di là dell’aspetto alimentare, è come se a Natale si respirasse nell’aria una sorta di dovere: quello cioè di dover essere felici e in armonia a tutti i costi. Certo che quando questo equilibrio non lo si possiede non è tanto facile far pace con se stessi.

Girare per le strade e vedere persone abbracciarsi, luci colorate, pacchettini, regali, dolciumi, persone che sgranocchiano cibi prelibati spensieratamente, famiglie che si amano… ebbene tutto questo e molto di più mi rattristiva moltissimo.
Mi faceva odiare tanto il Natale, neanche io capivo bene il perché… ovviamente buttavo tutto sul cibo come sempre. Era sempre colpa dell’aspetto sintomatico: del mangiare, del dover stare tante ora a tavola. Sicuramente, avere tanta della mia droga a disposizione non aiutava, ma il punto vero non era quello.

Il fatto era che dovevo festeggiare la vita quando non è avevo alcuna voglia, quando di voglia di vivere ne avevo davvero poca. Dovevo stare con la mia famiglia, tutta la mia famiglia, ipocritamente, sapendo che gli equilibri interni erano assolutamente precari. Quel dover essere felice mi pesava tantissimo. Tutto non doveva essere rovinato da nulla, tutto apparentemente “perfetto”.

E, puntualmente, non reggevo e mi rifugiavo nel mio amato e odiato cibo.
Oggi scrivo questo post, perché già da anni, mi adopero come posso, affinchè le persone che soffrono di questo male incredibile si diano la possibilità di scoprire il natale senza le vesti del dovere.

So che molte delle sensazioni che ho scritto qua sopra e tante altre che non ho scritto sono a comuni a chi soffre di disturbi alimentari, ma quello che dico è… perché il Natale deve essere per forza brutto perché lo è sempre stato? Per un anno, e non solo, può essere all’insegna di se stessi.

Della propria riscoperta o scoperta. Quella nascita può coincidere con la propria, con una scelta tanto importante quanto lo è la lotta per vivere. Quanto lo sono far cadere le maschere e scegliere di essere anzichè dover essere. Questo Natale ognuno può regalarsi la possibilità di chiedere aiuto, o chi già sta seguendo un percorso di rilanciare la propria motivazione con tutta se stessa.

Io vi dico che è possibile vivere il Natale senza pensare che sia un dovere viverlo perché tutti se lo aspettano da noi… e che tutto va al di là del significato stesso che istituzionalmente ha: ognuno può dare il significato proprio a questo periodo.
Può pensare di scegliere di assecondare i propri desideri… di darsi un’altra chance con tutto l'aiuto necessario.
Questo è il mio augurio per questo Natale  e cioè di seguire te stessa/o!
Io ci sono!
ChiaraSole

Internet e Disturbi Alimentari

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Internet può essere molto prezioso per il mondo dei disturbi alimentari se punta a portare chi vive questo profondo male nella realtà. Il puro confronto tra persone che soffrono senza una mediazione non porta a molto, anzi, rischia di portarle e portarli a insegnarsi reciprocamente gli espedienti malati.
Internet è anche un mezzo di comunicazione e può essere usato in modo sano e in modo malato. Molte persone tendono a nascondersi dietro ad un monitor proprio per il terrore di interagire con il mondo, la sfera sociale è una di quelle più colpite da queste malattie.
A mio giudizio i siti, i blog, i video pro ana (anoressia) e pro mia (bulimia) hanno un impatto terribile su tutte le persone che rischiano di ammalarsi o che comunque stanno già male ed è proprio per questo che è bene parlarne, fare informazione, ma non pubblicizzarli.
La dimensione anoressico-bulimca è un mondo a parte. E’ un mondo in cui ci si illude di tenere sotto controllo cibo e corpo, si tenta di fare questo, mentre invece è la malattia che controlla la persona e non la fa essere libera. Io mi sentivo forte, mi illudevo di esserlo, ma poi ho compreso che non ero mai libera di avere pensieri lontani dai miei sintomi: cibo, calorie, corpo, percezione del mio corpo. E questi sono solo i sintomi della malattia. Gli espedienti attraverso i quali anestetizzavo il dolore che era sepolto dentro di me e che non volevo e non riuscivo a riconoscere. Quando ero inconsapevole della verità che custodivo dentro per me il problema era davvero il corpo, ma poi curandomi, grazie al mio percorso, ho capito, mi sono scoperta.
Secondo me bisognerebbe intervenire su due fronti… da una parte la censura, ma dall’altra queste persone che soffrono, spesso senza esserne consapevoli a causa dell'onnipotenza della patologia che anestetizza, vanno avvicinate coinvolgendo i familiari dando loro consigli pratici e spiegando profondamente cosa sono queste malattie nelle varie sfaccettature.. (Per aprire un blog si scrivono i dati, estremi sulla privacy permettendo.)
Le persone che si imbattono nei siti pro ana e mia possono cercare di mettersi in contatto con le ragazze ma è necessario avere delle competenze. Può ad esempio indirizzarle verso altre realtà sempre via internet. Esistono forum e blog sani e propositivi. Psicologi ecc. Raramente è bene parlare con chi soffre di queste patologie dell’aspetto prettamente sintomatico ovvero di come quanto ci si alimenta e/o dell’aspetto ponderale: è meglio avvicinarsi parlando d’altro come ad esempio l’aspetto umorale.

ChiaraSole Ciavatta
- tratto da un'intervista fatta recentemente -

LA MALATTIA – pagina di diario -

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Io non capisco ogni giorno mi riempio la testa e il cuore di buoni propositi
DA DOMANI BASTA ABBUFFATE
da quanto tempo è che me la racconto?
da quanto tempo mi illudo di poter vincere questo male che è una sorta di cancro al cervello?
è inutile che io mi illuda lui è più forte di me
la Chiara cattiva che chiamo da sempre Francesca mi vuole morta e io non riesco a contrastarla
ogni istante provo a resistere all'impulso maledetto dell'abbuffata ma inesorabilmente fallisco e continuo con la solita cantilena
NON CE LA FACCIO PIU’ VOGLIO MORIRE
provo uno schifo pazzesco verso me stessa
ma è mai possibile che la mia testa abbia tutto questo potere su di me?
è mai possibile che non riesca minimamente a decidere di seguire la strada del bene invece che quella del male?
e quel che è peggio è che dipende tutto da me questo non è un male che si può guarire con le medicine si tratta di un male psicologico la mia testa può farmi vivere o portarmi alla morte e io non riesco a combattere questo spirito distruttivo che ho dentro
maledetto maledetta me e il mio non riuscire a reagire
quando mi dicono che dipende da me mi viene un nervoso tale che spaccherei tutto intorno
NON CE LA FACCIO
possibile che nessuno capisca che non è una mia volontà quella di mangiare chili di schifezze?
la mamma si arrabbia quando trova il frigorifero vuoto e in parte ha ragione ma io non sono semplicemente golosa come dice lei
come faccio a spiegarle che quello che mi spinge a fare quelle cose è una parte di me che io non riesco a gestire?
è come una calamita incontrastabile quella che mi spinge verso il mio cibo
che rabbia mi sento impotente davanti a me stessa
mi guardo allo specchio e provo uno schifo pazzesco mi odio perché quando ho bisogno di mangiare non guardo in faccia a nessuno calpesto chiunque si trovi sulla mia strada
anche ieri sera
mi vergogno di me stessa
ero con il mio amore poveraccio a dover star dietro ad una come me
per l'ennesima volta ho fatto l'amore con lui per poter arrivare al mio scopo
avevo bisogno di un'orgia alimentare mi pulsava tutto il corpo sentivo dolori ovunque stavo male
DOVEVO MANGIARE
siamo stati insieme e io non ho pensato a lui neanche per un momento
volevo che stesse bene ma per arrivare alla mia meta malata
stavamo lì a letto e la mia mente immaginava grandi immensi buffet
vedevo panini ovunque
salse
lasagne
immaginavo cibi pregni di olio
come posso comportarmi così verso una persona che mi dimostra amore?
ovviamente lui non si è accorto di nulla ma appena abbiamo finito io sono corsa in cucina mentre lui si è addormentato
ma che razza di male terribile è questo che mi obbliga ad arrivare a bassezze simili?
non sono più io
questa persona non è Chiara
a volte mi sento quasi indemoniata
quella parte folle che è dentro di me io non la conosco non sono io
ieri sera sempre per facilitarmi il tutto ho bevuto parecchio alcool
mi faceva schifo il pensiero di fare sesso e così mi sono anestetizzata e sono ricaduta nel solito errore
eppure ormai dovrei saperlo che quando bevo il bisogno di mangiare aumenta spropositatamente
non più tardi di una settimana fa la mamma mi ha trovata svenuta nel bagno
ero a terra e non riprendevo i sensi fra alcool cibo vomito
poveri genitori quante ne stanno passando a causa mia
che senso ha vivere così?
perché devo vivere così in questa prigione dorata invisibile da fuori
una prigione solo mia che mi fa trasformare in una persona che odio con tutta me stessa
ogni mezzo è buono per raggiungere il mio scopo
ora sono stremata mi sento molto debole ho vomitato ininterrottamente per quasi due ore
non so dire quanta robaccia sia riuscita a spingere a forza dentro al mio stomaco prima di correre in bagno per liberarmi di tutto
mi vergogno tanto non ho più dignità e sento sempre dolori sparsi per tutto il corpo
sento questo vuoto che è come un pozzo nero senza fondo una voragine che devo assolutamente riempire con la vita con il cibo
con il mio amato/odiato cibo
l'unico capace di darmi un po' di sollievo
ma poi cosa succede subito dopo?
devo liberarmene perché quelle calorie mi farebbero perdere questa falsa sicurezza che la magrezza mi regala
la rabbia più grande viene dal fatto che razionalmente capisco tutto
mi rendo conto di tutto ma poi la Chiara cattiva prende il sopravvento mi spazza via e mi fa tutto il male che mi sta facendo anche ora
e nessuno mi capisce io desidero solo la morte
ormai sono anni che vado avanti così
sono anni di sotterfugi
purtroppo divento incredibilmente astuta quando voglio mangiare
che vergogna quante schifezze ho fatto quante leggerezze ho commesso
come ti ho detto ho appena vomitato
è incredibile come questo atto mi metta subito davanti alla più devastante realtà
subito dopo il vomito se riesco a non continuare a mangiare mi prende la disperazione
penso che se un giorno mi ammazzerò sarà proprio durante uno di questi momenti
ma diario mio sappiamo bene entrambi che non ho le palle neanche per farla finita
e quindi continuerò a morire vivendo
sì perché ormai sono morta dentro
nulla mi fa contenta non provo interesse per nessuna cosa che non sia il cibo
lo sogno lo vedo ovunque e lo bramo
maledetto
io so che ogni volta che rimetto rischio la vita e così cosa faccio?
continuo a vomitare ancora e ancora sperando la tanto attesa emorragia interna che forse mi porterà un po' di pace
un'emorragia e in venti minuti è finito tutto
e invece niente continuo a espellere sangue ma ahimè sono solo i capillari a rompersi
la mia vita è fatta di sangue e lacrime ormai
non so che devo fare
so solo che voglio morire è l'unico mio desiderio perché tanto so che non guarirò mai

Tratto dal libro CHIARASOLE "UN'ESPERIENZA DI VITA E DI MORTE"

Spero sia uno specchio anche per te... come ci sono riuscita io chiedendo aiuto... puoi farcela anche tu!
ChiaraSole

Il Passaggio – Anoressia – Binge… sintomi!

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Come dicevo nel post precedente tanta rigidità anoressica non poteva durare.
Una cosa è scolpita nella mia mente e vedo che è comune a tante persone. Il momento del passaggio. Della perdita dell’illusione del controllo. Della fine dell’anoressia.
Quel giorno per me è cominciato il vero inferno.
Ricordo che avevo l’abitudine malata di fare sempre interminabili sedute di palestra. Poi salivo in cucina. Mi concedevo pochi biscotti light. Erano biscotti molto tristi e alquanto insapore.
Quel giorno il pacco era da cominciare.
L’ho aperto e in un istante mi sono trovata con la carta vuota tra le mani. All’interno della confezione non c’era più nulla. Cercavo i biscotti e non ne vedevo più.
Li avevo divorati tutti io senza poter decidere niente.
Un intero pacco di biscotti.
Tutti in una volta quando ogni boccone era sempre ragionato, calcolato, controllato, pensato nei minimi particolari.
In quel momento mi sono sentita morire. L’espressione senso di colpa non descrive affatto ciò che ho provato. Volevo sprofondare dentro di me. Ho chiamato mio padre piangendo. Non sapevo cosa fare. Non riconoscevo la persona che ero. Sentivo dolore fisico in tutto il corpo: come se mi stessero trafiggendo 100 coltelli tutti in una volta. Urli, pianti… nulla era in grado di farmi provare un po’ di sollievo. QUEL DOLORE PESAVA TANTISSIMO!
Non volevo tutta quella vita dentro di me.
Tutto quel nutrimento.
Io, e solo io, dovevo decidere…. Avere il controllo. Anche se in realtà non l’avevo mai avuto. MI ero illusa di averlo, ma la malattia si era impossessata di me, si nutriva della mia vita e decideva per me.
Il tutto si è “risolto” con ore di corsa per cercare di rimediare, per mettere a tacere bruscamente i sensi di colpa…. Ma ormai quello pseudo controllo era morto.
Continuerò nel prossimo post…
ChiaraSole

Anoressia (e/o ideale anoressico) - alcune sfaccettature

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Si è portati a pensare che l’anoressia sia solo restrizione assoluta alimentare.
Così come si pensa che una persona ammalata di anoressia sia solo una persona di pochi chilogrammi.
A me sembra decisamente riduttivo!
E’ vero che molte persone arrivano a pesare pochi chili, ma quelle stesse persone quando hanno cominciato a variare la loro alimentazione pesavano diversamente e non erano forse comunque anoressiche?
Il vocabolario descrive l’anoressia mentale come sindrome nevrotica caratterizzata dal rifiuto sistematico del cibo e questa è l’idea comune delle persone, ma assolutamente riduttiva e incompleta del dramma che si vive.
L’anoressia è una forma mentis.
Quando io ero anoressica ho vissuto brevi periodi di digiuno. Ricordo le mie giornate profondamente ossessive. Ogni cosa aveva orari. Il mio ideale di perfezione era assolutamente surreale. A scuola dovevo avere tutti 11: un 9 era un fallimento.
I cibi erano accuratamente selezionati. Gli affetti dovevano essere controllati. Ogni cosa doveva essere sotto il mio controllo e se non lo era vivevo frustrazioni dolorose. Non sentivo la stanchezza grazie all’iperattività e ai nervi anoressici che mi tenevano su in una forma di euforia onnipotente.
Se qualcuno mi diceva che qualcosa non andava io non gli davo retta, io sapevo cosa dovevo fare.
Io ero anoressica in tutto, in tutte le sfere della vita.
Avevo grandi problemi relazionali con le compagne di scuola.
Facevo tanto sport. Tantissima corsa. E mi nutrivo, ma a modo mio.
Ricordo un periodo durante il quale avevo grandi crisi di nervi ogni volta che qualcuno mi contraddiceva. Era il mio mondo e doveva andare avanti così, anoressicamente con un controllo compulsivo…. Che però non poteva durare! Da un punto di vista ponderale non si vedeva, ma gli atteggiamenti erano molto particolari.
Stavo male, volevo scomparire, mi vedevo enorme, eppure mi nutrivo: con i miei schemi, con i miei riti e programmi, con cibi concessi ed altri tabù.
Continuerò nel prossimo post….
ChiaraSole
L'infinita sofferenza non ha bisogno di etichette esterne... esiste e basta e non è meno dolorosa per questo, anzi, lo è di più, perchè NON SI VEDE!

E’ meglio se mi chiudo in casa

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Mi piacerebbe sfruttare questo spazio per ragionare insieme a voi su tanti aspetti delle patologie che riguardano più o meno tutti.
Partendo dal, o meglio, dai sintomi si riesce sempre a capire molto di se.
Isolarsi significa sottrarsi alla vita per svariate paure, ma è davvero complesso ammettersi il timore di affrontare le relazioni, il timore di crescere, il timore di avere responsabilità, ecc.
Così è frequente che si ricorra inconsapevolmente ai dolorosi sintomi.
Oggi vorrei soffermarmi particolarmente sulla visione di se stessi.
Ricordo quando mi vestivo coprendomi dalla testa ai piedi per la vergogna di come ero fisicamente, di come mi percepivo. Mi illudevo che il mio problema era come apparivo agli occhi degli altri e così prima o dopo finivo per chiudermi in casa, perché non volevo essere vista, per la vergogna.
Poi ho compreso che io proiettavo negli altri ciò che vedevo in me. Come se tutti potessero percepire la visione distorta che io stessa avevo del mio corpo, ma questo non valeva solamente per il fisico… come sempre quella è la punta dell’ice berg, ma per qualunque altro aspetto negativo la mia bassa autostima riteneva possedessi.
Usavo il sintomo per non vivere, per non uscire, per non affrontare le difficoltà, le paure.
Era sempre così: sicuramente le persone pensavano di me che non valevo nulla, ma in realtà ero io a pensarlo. Nel mio essere enorme, mi sentivo invisibile.
Quell’enormità dettata da un dolore senza nome, mi faceva sentire che le persone potevano avercela con me costantemente, quando in realtà ero io ad essere arrabbiata con me stessa. PROIETTAVO SEMPRE TUTTO FUORI, perché fermarmi a guardarmi dentro faceva davvero male e i miei sintomi mortali e autolesionistici mi proteggevano da tanta sofferenza anestetizzandola.
Pensavo fosse una lotta tra me e il mondo quando in realtà si trattava di una lotta tra me e me.
Si, sono stata davvero enorme, molto più che enorme… ben al di là dei miei 90 chili, era il mio dolore ad essere grassissimo! Proprio come il vostro!
ChiaraSole

Giù la maschera!.... LE MASCHERE PROTETTIVE.

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Quanto conta poco l’apparenza. Raramente una persona è come si presenta.
Non riguarda solamente il grande mondo dei disturbi alimentari, ma ovviamente ora mi soffermerò particolarmente su questo.
Parlando di me: quando stavo male ero martellata mentalmente da doveri.
Dovevo essere bravissima in tutto, dovevo dimostrare di essere forte, non dovevo dimostrare le mie fragilità, le mie emozioni, dovevo rispettare un ideale di perfezione inesistente, dovevo primeggiare per affermarmi.
Dovevo insomma. Dovevo, dovevo e dovevo.
Con i tanti “dovevo” che avevo percepito imposti da varie dinamiche familiari, sentivo che loro si aspettavano questo da me, che tutto il mondo voleva questo, ebbene a quel punto non c’era più spazio proprio per la persona più importante e cioè IO.
E così inconsapevolmente sono stata costretta ad inventarmi tutta una serie di maschere comode e scomode allo stesso tempo.
Avevo come un guarda roba di maschere: quella “giusta” per ogni occasione.
Indossavo il “vestito-maschera” per ogni situazione non vivendo mai però e non riconoscendomi in nessuna di essa. Anche per questo a periodi alterni mi sentivo costretta a chiudermi nel mio mondo di depressione nera, chiudermi in casa, perché quelle recite dopo un po’ risultavano davvero insostenibili. Io non sapevo chi ero. Non sapevo Riconoscere cosa mi piaceva, cosa desideravo fare. L’unica cosa che mi rimaneva era nascondermi per un po’ e prendere fiato, anestetizzarmi con i miei sintomi e proteggermi. MI ribellavo con violenza oppure entravo in letargo.
C’è voluto aiuto, lavoro e tempo per LASCIARE IL DOVER ESSERE PER L’ESSERE, per comprendermi e conoscermi, per disintegrare quelle maschere: impostori, ospiti che fungevano anche da protezione per la mia sensibilità che non voleva sentire.
ChiaraSole

“Come ti vedo bene oggi” “Oddio, sono ingrassata”

Pagina MondoSole anoressia bulimia binge disturbi alimentari (dipendenze)

Anni fa, quando stavo male, se qualcuno mi diceva “come ti vedo bene oggi” lo vivevo come un’offesa mortale, perché pensavo che mi dicesse che ero ingrassata. Soffrivo tanto per questa affermazione. Può sembrare strano, perché porta in se un complimento, eppure per me era vissuta come una violenza, come un’incomprensione… anche da qui arriva la campagna di sensibilizzazione che abbiamo proposto.
Decodificando il tutto con la rielaborazione di oggi sentivo che quelle persone non notavano in me il dolore che provavo, perché fuori non si vedeva. Interpretavo quel vedermi bene a modo mio, o meglio, a modo della malattia. Le persone mi dicevano semplicemente che ero viva e questo non lo sopportavo, perché volevo solo che vedessero il mio non voler vivere.
Magari loro vedevano semplicemente una luce nei miei occhi differente dal solito, ma il male che era in me interpretava quella frase a modo suo strumentalizzandola.
“Come ti vedo bene oggi” significava diversa da ieri o comunque da tempo addietro, quindi un possibile cambiamento… altra cosa insopportabile, perché non controllabile, proprio come le emozioni.
Bene significava, per me, inevitabilmente più viva, non emaciata, ero una persona che non faceva trasparire sofferenza e questo mi annientava.
Non sopportavo che gli altri non potessero vedere quanto io stavo soffrendo.
Per me far vedere il mio dolore significava risultare sciupata, con i pestoni, deperita. C’è voluto tempo per i interiorizzare che la sofferenza non ha peso e ho compreso che le persone non potevano vedere ciò che era dentro di me. E non lo potevano vedere a qualunque peso a 20/30/60 o 100 kg.
Quando raccontavo che soffrivo di anoressia-bulimia e mi si dicevo che non si notava, che ero una ragazza normalissima… il ritratto della salute, inizialmente era per me un grande dolore. Poi ho compreso che nessuno poteva comprendere ciò che non gli era stato profondamente spiegato.
La cosa importante, dal mio punto di vista, è non nascondersi indossando maschere come per tanto tempo anche io ho fatto.

ChiaraSole

Tempo... TUTTO E SUBITO?!

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E' difficile, è dura, fa male.
Quando si soffre di quel dolore irraccontabile, indescrivibile a parole è davvero complesso pensare di lavorare su se stessi.
Complesso chiedere aiuto.
Quella sofferenza a cui è persino strano dare un’”etichetta” come anoressia, bulimia, binge…
Ci si appella ad un “TUTTO E SUBITO” impossibile.
Si spera che esista un click magico capace di cambiare le cose dall’oggi al domani, ma questo non esiste.
ESISTE la possibilità di un percorso.
Esiste il chiedere aiuto, vero atto di forza.
Esiste il raggiungere tanti piccoli obiettivi passo dopo passo fino ad arrivare alla possibilità di essere liberi e non mi riferisco solamente alla sfera alimentare, ma a tutte le sfere della vita da quella sociale, relazionale, affettiva, sessuale, professionale.
La dimensione temporale è fortemente alterata quando si sta male di queste problematiche perché è come se esistesse solamente il QUI E ADESSO. Ieri e oggi sono spesso inconsapevolmente strumentalizzati.
Per me è stato così e constato ogni giorno che non lo è stato solo per me.
Datevi del tempo per il vostro percorso. Concedetevi di ritrovarvi senza porre scadenze impossibili, in questo modo i risultati arriveranno, paradossalmente, prima del previsto.
ChiaraSole