Riflessione ideale anoressico

Si è portati a pensare che l’anoressia sia solo restrizione assoluta alimentare.
Così come si pensa che una persona ammalata di anoressia sia solo una persona di pochi chilogrammi.
A me sembra decisamente riduttivo!
E’ vero che molte persone arrivano a pesare pochi chili, ma quelle stesse persone quando hanno cominciato a variare la loro alimentazione pesavano diversamente e non erano forse comunque anoressiche?
Il vocabolario descrive l’anoressia mentale come sindrome nevrotica caratterizzata dal rifiuto sistematico del cibo e questa è l’idea comune delle persone, ma assolutamente riduttiva e incompleta del dramma che si vive.
L’anoressia è una forma mentis.
Quando io ero anoressica ho vissuto brevi periodi di digiuno. Ricordo le mie giornate profondamente ossessive. Ogni cosa aveva orari. Il mio ideale di perfezione era assolutamente surreale. A scuola dovevo avere tutti 11: un 9 era un fallimento.
I cibi erano accuratamente selezionati. Gli affetti dovevano essere controllati. Ogni cosa doveva essere sotto il mio controllo e se non lo era vivevo frustrazioni dolorose. Non sentivo la stanchezza grazie all’iperattività e ai nervi anoressici che mi tenevano su in una forma di euforia onnipotente.
Se qualcuno mi diceva che qualcosa non andava io non gli davo retta, io sapevo cosa dovevo fare.
Io ero anoressica in tutto, in tutte le sfere della vita.
Avevo grandi problemi relazionali con le compagne di scuola. CONTINUA >> 

Accogliersi... riflessione e testimonianza 

Per anni ho sentito in me qualcosa di inopportuno, inadeguato, peccaminoso… qualcosa da cancellare, negare, sotterrare… e così per anni ho cercato di distruggere il mio desiderio e con esso la mia vita.
Cosa vuol dire esser donna? Il significato che davo alla parola donna era “una che va con gli uomini”. Per essere donna dovevo essere seducente: questa l’accezione della femminilità che mi era stata inculcata in famiglia sin dall’infanzia: <>. Queste le parole che ho sentito dire per anni, questi gli imperativi che bombardavano la mia testa. Non mi sono ritrovata mai in questa idea di femminilità e per questo motivo mi sono sempre sentita sbagliata. Mi sentivo in colpa perché ero lontana da quell’ “ideale” e non ero come sentivo che mi voleva mia madre.
A quattordici anni ho scoperto la mia identità sessuale…… ed ho iniziato a massacrarmi....CONTINUA >>

Disturbi alimentare: che dolore quando ti dicono che non si vede che stai male

“NON SI VEDE/NON SEMBRA CHE STAI MALE!!!!”

Quante volte mi hanno detto questa frase e quante volte mi sono sentita morire non appena la sentivo… "Stai male?!?! Non si direbbe!" Proprio io, io che ogni giorno per non sentire, o meglio, per cercare di non sentire, il mio dolore concepivo come una questione di vita o di morte avere il corpo in un certo modo, cioè fare di tutto per non averlo. La cosa più importante per me e che mi illudevo puntualmente di mostrare, era che attraverso di esso si vedesse che stavo male e soprattutto nella mentalità anoressica, QUANTO soffrivo... Ogni chilo che scivolava via dal mio corpo mi dava l’illusione di sembrare più piccola, indifesa, che nessuno avrebbe più potuto farmi del male … ma che tutti avrebbero potuto compatirmi... le persone che si giravano a guardarmi per strada a causa dell'estrema magrezza .... CONTINUA >>